Le triangle des Bermudes

Voici un homme qui toute sa vie a probablement respecté la loi. Voici un homme qui ce matin-là est tombé en panne au bord d'une route de France. Voici un homme qui a voulu une fois de plus respecter la loi.

Il a donc enfilé son gilet jaune fluo que même Karl Lagerfeld ose porter, c'est vous dire s'il est moche, il a sorti son triangle rouge obligatoire et décidé d'aller le placer, comme la loi l'y oblige, une trentaine de mètres en amont de sa voiture.

Et comme la loi est conne, il est mort renversé par un véhicule alors qu'il s'apprêtait à installer son triangle, qui de toute façon se serait envolé dans le pare-brise de n'importe quelle bagnole au premier coup de vent.

Il est 5h, Seclin s'éveille...

(News du 28 mai 2005, tirée de mon précédent blog aujourd'hui fermé par mon hébergeur)

Seclin, c'est près de Lille, mais c'est pas très important pour la suite finalement. Il est donc 5h ce matin là, et devant cette concession Ferrari encore fermée, un chauffeur routier se détend. Il est arrivé sans encombre à destination, avec son chargement de Ferrari rutilantes sur sa remorque. Tout va bien. Soudain, un bruit monstrueux déchire le silence, et c'est avec des yeux ronds comme les lunettes de Poncherello (le motard de Chips) que le chauffeur routier voit le chasseur F16 qui passait par là s'écraser sur la remorque de son 38 tonnes. Non, je déconne, c'était pour vous réveiller.

Non, le seul bruit qui déchire le silence ce matin là, c'est un joyeux "Bonjour !" lancé à l'adresse du chauffeur par un jeune homme souriant, en complet-veston et cravate. "Alors, finalement, vous voilà ! Bon, on les rentre dans la concession ces bolides ?" demande le jeune homme. Et le chauffeur de lui donner les clés afin que celui-ci l'aide à décharger sa cargaison. Le jeune homme, en habitué des lieux, donne même quelques directives au chauffeur : "Bon on les rentre par la porte de derrière, je conduis la première là-bas et je vous ouvre.". Evidemment, vous devinez la suite : l'homme au complet-veston s'asseoit au volant de la Ferrari, démarre, et plutôt que de se diriger vers la porte de la concession, se met en direction de la première autoroute venue, laissant le soin au chauffeur d'expliquer comment il s'est fait bêtement voler une voiture.

Vous je sais pas, mais moi je suis presque respectueux devant tant d'aplomb et de créativité. Allez, on lui offre la voiture ?

Un mariage et un enterrement

(News du 09 avril 2005, tirée de mon précédent blog aujourd'hui fermé par mon hébergeur)

Il était une fois un prince anglais divorcé, dont l'ex-femme a fini sa vie en compression de César sous le pont de l'Alma, et une aristocrate anglaise aussi peu avenante qu'une cuisine en formica vert pomme, qui souhaitaient se marier le samedi 9 avril. Le Prince Charles et Camilla ont en effet prévu de se marier en fin de semaine.

Manque de bol, un méchant Pape, cherchant certainement à leur nuire, décida de mourir une semaine avant le mariage, et de s'enterrer le jour-même de leur mariage, afin de dévaliser tous les traiteurs du coin et de faire une razzia sur ce que le monde compte de personnalités de haut-rang. Fuck alors.

Eh oui, à côté de l'enterrement du Pape, le mariage de Charles et Camilla, c'est un peu comme un concert des Musclés le même soir que Johnny au Stade de France.

Dans Son Kul

Ou DSK, comme vous voudrez.

Eh oui, fidèle à la réputation de petit lapinou frénétique qui colle aux hommes politiques, il a craqué à son tour : Dominique Strauss-Kahn a trompé sa femme, Anne Sinclair, avec sa secrétaire. Enfin l'une de ses secrétaires, on n'est pas sûr encore de savoir laquelle de ces dames a eu droit à la saillie.

Le Président du Fond Monétaire International (un organisme financier qui intervient quand la finance mondiale a touché le fond, d'où son nom sans doute) s'est en effet fait toper la main dans le sac (enfin, non, pas sa main à lui... enfin, vous me suivez, quoi...), et fait l'objet d'une enquête interne pour déterminer exactement ce qui s'est passé. Me demandez pas pourquoi, je n'arrive pas à trouver d'intérêt à une telle enquête.

Anne Sinclair, ancienne journaliste vedette de TF1 avec son émission Sept sur Sept, a réagit sur son blog en déclarant : "Ce sont des choses qui peuvent arriver dans la vie de tous les couples ; pour ma part, cette aventure d'un soir est désormais derrière nous. Nous avons tourné la page". Sans doute parle-t-elle d'une page de Sopalin à l'issue du coït de son mari, qui, lui, semble plus adepte des un sur un que des sept sur sept.

L'instant norvégien

Une député norvégienne s'est récemment faite harponner dans son pays par une commission des finances quelconque qui, au vu du montant de ses factures de téléphone, lui a demandé quelques explications.

Dans la pratique, l'entretien avec la commission a dû se résumer à "Dis-donc, Brita, c'est quoi cette bouteille de lait ? Euh, cette facture de téléphone ?". Et la Brita de rougir et de répondre en bredouillant : "Euh... Préparation de l'avenir du pays ?". En effet, la représentante du peuple des omelettes (norvégiennes, bien sûr) avait pris l'habitude de contacter divers voyants et voyantes afin de savoir ce qui l'attendait dans le futur. La légende raconte même que l'acharnement de la député à téléphoner était tel que certains voyants en étaient arrivés au point où ils envisageaient de porter plainte pour harcèlement téléphonique (véridique). Résultat : en moyenne, 6 000 euros de facture téléphonique mensuelle.  Une peccadille.

Et à ce prix-là, pas un seul marabout pour la prévenir qu'elle allait se faire toper.

Gode blesse the Vatican

Je pense que la citation du pasteur anglican qui m'inspire cette news se suffit à elle-même, lisez plutôt : « Rendons obligatoire pour les homosexuels de se faire tatouer les fesses avec le message : "la sodomie peut sérieusement endommager votre santé", ainsi que leur menton avec : "la fellation tue" ». Voilà. A part ça, l'Eglise est moderne et complètement intégrée à son époque.

Alors de mon côté, j'ai réfléchi à quelques contre-propositions concernant le tatouage des hommes d'église. Ainsi, on pourrait par exemple imaginer de leur tatouer le kiki avec la mention suivante : "Attention ami prêtre ou pasteur, si ton kiki est sorti de ton slip, qu'il est tout dur et que tu le tripotes vigoureusement en présence d'un enfant, c'est mal". Remarquez, ça aurait par contre peut-être un peu de mal à tenir sur l'objet du délit. Alors pourquoi pas simplement tatouer chaque kiki de prêtre avec le numéro de l'assistance aux enfants maltraités par exemple ? En ajoutant : "Compose vite ce numéro, car si tu peux le lire, c'est que le Monsieur en robe qui te montre actuellement son kiki ne te veux pas forcément du bien". Mais là aussi, ça fait long.

Alors on met quoi ? "Atelier bricolage : découpe ici" avec une ligne en pointillés et une paire de ciseaux ?

C'est Brasiou, c'est l'amour dans les fesses

(News du 25 juin 2005, tirée de mon précédent blog aujourd'hui fermé par mon hébergeur)

Petite mésaventure amusante pour le footballeur brésilien Roberto Carlos : alors qu'il était dans sa voiture en train de répondre en direct à une interview radio, des gars l'ont agressé en direct et délesté de quelques billets, sans s'apercevoir qu'ils étaient en train de voler un joueur vedette de la sélection brésilienne.

Dans son malheur, notre ami footballeur a eu de la chance : si tu t'appelles Roberto Carlos et que tu te fais agresser au bois de Boulogne, ça risque d'être moins cocasse.

Protégez-moi de mes amis...

...mes ennemis, j'en fait mon affaire.

Cette maxime pourra visiblement être méditée par les "amis" de notre Président hyperactif (comme par hasard c'est sous Sarkozy qu'on autorise en France la vente du "vrai" Red Bull contenant un excitant notoire, la taurine).

L'histoire nous provient du site bakchich.info, qui a eu récemment accès à certaines données du STIC. Le STIC ? Eh oui, le STIC (rien à voir avec nos bretzels alsaciennes), une sorte de fichier EDVIGE du pauvre, puisqu'il s'agit d'un système de fichage du "Système de traitement des infractions constatées", les non-constatées passant apparemment au rayon pertes et profits.

Né en 1994 de l'imagination d'un ex-cancre-du-fond-de-la-classe-à-côté-du-radiateur, devenu Ministre de l'Intérieur grâce à un carnet recensant les frasques de tous ses collègues politiciens qui le craignent comme un trader de Wall Street craint la crise financière (vous aurez reconnu Charles Pasqua), le STIC "vise à faciliter le travail de la police nationale, en créant une banque de données des infractions à la loi. Sont recensés les citoyens fautifs ou les victimes, c’est à dire tout le monde ou presque" (bakchich.info). L'annuaire en plus détaillé, quoi.

Et ce qu'il y a de rigolo, c'est que bakchich.info a mis en ligne les fiches concernant Jamel Debbouze et Johnny "La Flèche" Hallyday, deux copains du Nain de l'Elysée.

 

On remarque notamment sur la fiche de Jamel que, pour la police, "Célibataire" s'écrit sans E. La fiche a dû être créée en pleine réforme Toubon de l'orthographe. On note ensuite que les fiches ne sont pas super tenues à jour, vu que Jamel s'est marié cette année à Mélissa Theuriau, animatrice sur M6 (photo ci-dessous, j'ai mis une photo où elle est à poil, ça booste mes scores de fréquentation, c'est curieux hein ?).

Arrêtez de baver sur votre clavier, elle a été mise enceinte depuis la photo. Et elle au moins, on sait par qui.

D'ailleurs au passage, je vous signale la sortie d'un bouquin sur Jamel (Jamel Debbouze, l’as de cœur, par Bernard Violet), où l'on apprend que le jeune trublion (également appelé "racaille" par les vieux riches qui votent FN sur la Côte d'Azur) n'aurait pas perdu l'usage de son bras par hasard, mais en tentant de voler, sur le quai d'une gare en 1990, le blouson d'un camarade. Au cours de la dispute, les deux protagoniste seraient tombés sur la voie au moment du passage d'un train. Jamel y a perdu l'usage d'un bras, sa victime la vie. Eh oui, comme dit un copain à moi qui vit aux States : "Sometimes life gets messy". Cette version de la bagarre est en tout cas celle de la famille de la victime. Jamel, lui se garde bien d'en parler. Qui ne dit mot consent ?

Bon à part ça, réjouissez-vous, il paraît que nos comptes en banque sont garantis. Ouais, bien sûr, et samedi prochain y a Jim Morrison et Elvis en concert au Stade de France aussi ?

Mot d'excuse signé par les parents

Un p'tit mot sur l'absence de news la semaine passée : on m'a récemment indiqué que, des fois, faut travailler pour gagner sa vie.

Donc j'essaie de m'y mettre tout doucement, mais c'est pas gagné.

Handisport

On dit parfois que l'homme a ceci de supérieur à l'animal qu'il apprend de ses erreurs et est capable de progresser.

L'animal dont je vais vous parler est un champion du monde, et il est désormais en cage. En effet, il s'est fait bêtement attraper avec un complice, alors qu'il était en train de voler des câbles électriques non alimentés, stockés dans un entrepôt de la région mulhousienne. On note au passage que les 2 compères prenaient quand même le temps de couper les câbles en sections de 1 mètre, afin de pouvoir les faire rentrer dans le Renault Espace familial. Du coup, un riverain sûrement sorti de chez lui pour promener le chien (et au passage envoyer un texto à sa maîtresse), intrigué par le manège et emporté par un élan de civisme patriotique, s'est empressé d'appeler la maréchaussée. Accourus sur les lieux, les gendarmes ont eu la surprise de découvrir que notre ami voleur ne disposait plus de ses avant-bras. Amputé.

En se renseignant sur la cause de cette infirmité, les gendarmes ont appris qu'il y a quelques années, notre Arsène Lupin électricien a connu un drame : en tentant de voler des câbles électriques pour faire un gros bénéfice, il a oublié, contrairement à cette fois-ci, de couper le courant. Résultat des courses : grave électrocution, et amputation des deux avant-bras.

Conclusion : effectivement, l'homme apprend de ses erreurs, mais ça le rend pas plus futé pour autant.

Les résultats du hack

(News du 7 juillet 2005, tirée de mon précédent blog aujourd'hui fermé par mon hébergeur)

Un petit malin, certainement avec de grosses lunettes, plein de boutons et les cheveux en pétard comme on les représente dans les films made in ze younaïtidstaytes, s'est infiltré sur le serveur de l'académie de Rouen samedi dernier, pour le déplomber et donner un accès libre et en avance aux résultats du BAC.

L'informaticien de l'académie a mis un peu de temps à réagir, ce qui a permis à un certain nombre d'étudiants de consulter leurs résultats. Pour se donner une contenance, le rectorat affirme avoir la liste de ceux qui se sont connectés. Ouais c'est ça, ils ont sûrement leur pointure de chaussure et la marque de leur slip aussi.

Au mieux, ils joueront les numéros des adresses IP qui se sont connectées au prochain loto national, ça leur permettra d'investir dans un système un peu plus sécurisé pour l'année prochaine.

Les monotones du vagin

(News du 2 juillet 2005, tirée de mon précédent blog aujourd'hui fermé par mon hébergeur)

Vous en avez assez de votre vagin inexpressif ? Votre mari refuse de vous embrasser sur les lèvres ? Ne désespérez plus : essayez le remodelage vaginal, dernière opération de chirurgie à la mode. Au départ il s'agissait de remédier à des problèmes d'incontinence ou de difficultés suite à des accouchements difficiles, mais il n'a pas fallu longtemps pour que des nanas un peu coincées de la teuch s'approprient le procédé pour d'autres motifs. Ainsi cette étudiante, certainement plus débordante de Botox que d'intelligence, qui s'est faite opérer et qui motive sa décision ainsi : "Je n'aimais pas l'apparence de mon vagin : je regardais les filles dans Playboy et je ne ressemblais pas à ça". Je ne connais pas cette jeune fille, mais quelque chose me dit qu'il n'y a pas que ça à refaire chez elle pour espérer un jour poser dans Playboy. Mais elle a visiblement le QI suffisant, c'est un bon début.

Mais attention, les risques ne sont pas inexistants. Un chirurgien explique par exemple que "dans certains cas, un resserrement peut se produire et empêcher tout rapport intime.".Ah, ben oui, comme disait un CGTiste de ma connaissance : "Le mieux est l'ennemi du bien".

Le chat machine

(News du 1er juillet 2005, tirée de mon précédent blog aujourd'hui fermé par mon hébergeur)

Vous connaissez tous cette lessive. Le principe est simple : vous mettez votre gros tas de linge dans la machine, vous placez le Chat machine au milieu du linge dans une sorte de diffuseur, vous faites tourner tout ça et hop votre linge est propre et sent le chat. Euh non, le propre.

Eh bien une petite anglaise de 18 ans (Oui je sais déjà majeures, les anglaises elles craignent, mais alors là... Si si, vous avez déjà vu un groupe d'étudiantes anglaises ?) a repris le concept, mais elle, elle a vraiment placé le chat au milieu du linge. Bon elle l'a pas fait exprès hein, il dormait dans le linge sale ce con de chat. N'empêche, le chaton de 9 mois a fait un cycle complet lavage-rinçage-essorage et en est ressorti en déclarant simplement : "Où est-ce que je peux vomir s'il vous plaît ?", ce qui en langage chat donne à peu près ceci : "Miaourrghhhhhblllll". J'ai dit à peu près, hein.

Donc en résumé, le chat va bien, pour la maîtresse, je propose qu'on la pique. Ca fera toujours ça de gagné. Nan, j'déconne, elles sont sympas les p'tites anglaises. Faut juste pas les mettre en groupe sinon elles piaillent.

Ah, je vous ai pas dit, mais le chaton a un nom. Je vous le donne en mille : il s'appelle Bubbles.

Los telefonos à la poubellos

(News du 28 juin 2005, tirée de mon précédent blog aujourd'hui fermé par mon hébergeur)

Au Mexique, il y a les haciendas, les tortillas, la tequila... Désormais, il y aussi le "Tais-toi !". Qu'est ce donc que le "Tais-toi !" ? Eh bien c'est le cri d'alarme poussé par les prêtres mexicains qui n'en peuvent plus des téléphones portables qui sonnent pendant les messes. Les fidèles sont en effet devenus aussi fidèles à leur opérateur téléphonique qu'au gars là-haut qui nous regarde, et ça les énerve un peu nos écclésiastiques en robe de bure. Surtout que eux, de portables, ils ne peuvent pas en avoir sur eux pendant les messes. Bah oui, vous avez déjà vu une robe de bure avec des poches vous ?

Du coup, jaloux, ils ont lancé une campagne dont le slogan est : "Dieu t'appellera, mais pas sur ton portable". Alors j'ai beau avoir un contentieux avec tout ce qui a un lien de près ou de loin avec le clergé, rapport sans doute aux quelques 400 messes auxquelles j'ai été obligé d'assister durant mon enfance (vous avez échappé de peu à un pape Miko XVI), je dois avouer que je trouve ce slogan ma foi (haha, humour) assez drôle.

Moi je propose un truc : à chaque messe, le premier dont le portable sonne jouera le rôle de Jésus pendant le reste de la messe. Deux heures en slip cloué à une croix avé la couronne d'épines, ça calme. Pas autant qu'un épisode de Derrick, mais ça calme.

JFK ou JFD ?

(News du 27 juin 2005, tirée de mon précédent blog aujourd'hui fermé par mon hébergeur)

John Fitzgerald Kennedy ou Je Fuck Diana ? C'est la question que soulève Simone Simmons, auteur d'un livre sur la Princesse de Galles dont le quotidien populaire britannique The Sun a publié des extraits. En effet, le fiston Kennedy, puisque c'est bien sûr de JFK Junior dont nous parlons, aurait rencontré Diana en 1995 pour une interview dans un hôtel new-yorkais (Junior s'occupe d'un magazine).

Et là, comme dit la pub pour les déodorants Axe : "laissez le charme agir", Junior aurait subjugué la Princesse de Galles et lui aurait mis à peu près "the fuck of her life". Du coup, Diana se serait bien vu en Madame Junior, et même en première Dame des Etats-Unis au cas où Junior se lancerait dans la politique. Oui oui ma bonne dame, rien que ça.Malheureusement, en rentrant à Londres en Merced... euh, en avion, Diana se serait rendu compte que son karma et celui de Junior n'étaient pas compatibles.

Deux ans près leur rencontre, elle finissait sa vie contre un pilier du pont de l'Alma, et en 1999, Junior finissait la sienne en trouvant la mort dans un crash aérien. Tu parles d'un karma...

La vache, vu qu'ils y sont tous les deux maintenant, ça doit partouzer sec au paradis.

Débutants confirmés

(News du 24 juin 2005, tirée de mon précédent blog aujourd'hui fermé par mon hébergeur)

Tenter de braquer un bureau de poste, être mis en fuite par une employée terrorisée et hystérique, avant d'être poursuivi sur le parking par un client de la Poste roulant en 4x4, et se faire renverser par lui avant d'être attaqué sauvagement par ce même client à la hachette, vous en avez rêvé ? Eh bien deux gars du coin de chez moi l'ont fait (dans le patelin au doux nom imprononçable de Pfaffenhoffen pour ceux qui connaissent). 2 pieds nickelés du braquage qui ont transformé ce qui devait être leur moment de gloire en un épisode de Benny Hill.

Commentaire d'un des braqueurs lors du procès : "Quand j'ai vu que ça ne marchait pas, j'ai réalisé qu'on faisait une connerie ("tu es trop lent petit scarabée"). Quand le client m'a blessé au bras, ça a traversé mes trois vestes et mes deux pulls... J'ai encore la cicatrice. Il faut dire qu'il est boucher-charcutier... ("allo chérie ? ça va couper !")".

Je vais créer un fan-club des ces deux là.

Ohé, ohé, enculé !

(News du 22 juin 2005, tirée de mon précédent blog aujourd'hui fermé par mon hébergeur)

Miam, je me régale là : on a enfin condamné pour homicide volontaire (et ce 41 ans jour pour jour après la mort de trois jeunes militants des droits civiques dans le Mississippi en juin 1964) le sinistre Edgar Ray Killen, membre du Ku Klux Klan (oui, les gros durs racistes qui se balladent les couilles à l'air sous leur robe blanche d'été avec un chapeau pointu turlutu, et dont l'activité favorite est la crémation d'êtres humains de race noire bien sûr).

Il nous a fait le coup de Papon ("je suis malaaaadeuh") avec le fauteuil roulant et tout, mais on a beau critiquer le système judiciaire américain, eux, ils l'ont pécho et il devrait en chier un peu en taule.

Allez, harissa et manche de pioche pour le Monsieur.

Les Bronzés font du foot

L'Ukraine. La Russie. Deux pays issus de l'éclatement de l'ancienne URSS, qui reste pourtant toujours à la mode chez certains, à en juger par les t-shirts CCCP que l'on croise régulièrement dans la rue, portés par des ados dont on se demande s'ils savent exactement ce que veulent dire ces 4 lettres.

Si je vous parle de ces deux pays, c'est parce qu'ils hébergent 2 clubs de football destinés à occuper dans un avenir proche une place de choix dans le gotha du football européen. On connaissait bien sûr Chelsea, club d'un quartier de Londres qui a bénéficié des milliards d'euros de Roman Abramovitch, millardaire russe ayant fait fortune principalement dans le pétrole et l'immobilier. Mais on parle moins de deux autres clubs qui ont bénéficié du même "modèle économique" (un portefeuille -> des joueurs talentueux -> des victoires), à savoir le Zénith Saint-Petersbourg (vainqueur de la coupe d'Europe UEFA cette année) et le Shaktar Donetsk, devenu un club habitué de la Ligue des Champions (la compétition majeure en Europe). "Et alors ?" me direz-vous, vous qui ne vous intéressez peut-être même pas au football.

Eh bien figurez-vous que l'Ukraine et la Russie sont devenues le nouveau repaire de quelques-uns des meilleurs jeunes footballeurs brésiliens, attirés comme les mouches sur un munster par les euros est-européens. Bien sûr, comme tout footballeur professionnel qui se respecte, ces Bronzés de l'an 2008 jurent la main sur le coeur qu'ils n'ont été attirés que par le challenge sportif et les charmes de leur nouvelle terre d'accueil. Quand on leur demande : "et quels charmes exactement ?", on apprend que, en fait, ils n'ont pas trop eu le temps de visiter, vous comprenez, l'emploi du temps d'un footballeur professionnel ne laisse que peu de temps, tout ça.

Dans les faits, il semble tout simplement que nos amis foutchiboleurs se moquent de leur pays d'accueil comme de leur dernier carton rouge, et que leur seule immersion dans le tissu associatif local consiste en une soirée bowling de temps à autre, entre joueurs brésiliens bien sûr. L'un d'entre eux précise même que pour mieux résister à l'éloignement, il a emmené avec lui sa maman, moins chère qu'une bonne, qui lui mitonne de bons petits plats brésiliens quand il a le blues, et lui prépare son sac pour la récré. Euh, l'entraînement, pardon. Mais à part ça, ils se disent aussi heureux qu'une Carla Bruni en visite à la cour royale d'Angleterre.

Moi, je les crois, puisque j'ai choisi à titre personnel de vivre en Alsace, pour le soleil, bien sûr, mais aussi pour me rapprocher un peu de la mer.

Le coup de la canne

(News du 21 juin 2005, tirée de mon précédent blog aujourd'hui fermé par mon hébergeur)

Un cycliste s'est retrouvé le nez par terre par la faute d'un pêcheur qui s'est cru dans un film de Laurel et Hardy. Ce dernier avait en effet sa canne à pêche sur l'épaule, et dans la grande tradition des films muets sus-cités où l'échelle remplaçait la canne à pêche dont nous parlons ici, il s'est retourné sans précaution et a littéralement explosé le cycliste qui passait par là.

Le temps que celui-ci reprenne ses esprits, le pêcheur maladroit avait filé comme une anguille.

Tiens à propos de poisson, ça me rappelle une blague qui va peut-être en faire hurler certain(e)s : savez-vous pourquoi il vaut mieux faire l'amour (je reste poli) avec des filles moches ? Parce que le thon, c'est bon. Et aussi accessoirement parce qu'elles croient toujours que c'est la dernière fois, donc elles se donnent à fond.

Pour les réclamations suite à cette lamentable blague machiste, je vous file le site du MLF au cas où. Ah, ben il existe pas, dites donc. Des volontaires ?

Six feet under

(News du 21 juin 2005, tirée de mon précédent blog aujourd'hui fermé par mon hébergeur)

J'adore, même si c'est vraiment étrange et probablement inspiré d'un des épisodes de la série Six feet under qui donne son nom à cette news : un homme s'est présenté, jeudi, dans un centre funéraire strasbourgeois et a demandé à voir une dépouille. Le visiteur a enlevé le drap, et alors que l'employé présent s'attendait à un torrent de larmes, le visiteur a en fait lâché un flot d'insultes envers le décédé.

Comme quoi la haine, aussi forte soit-elle, ne rend pas courageux.

Ca s'est passé près de chez vous

(News du 16 juin 2005, tirée de mon précédent blog aujourd'hui fermé par mon hébergeur)

Une fois n'est pas coutume, je vais vous raconter un moment de ma vie, puisque celui-ci a été relaté ce matin dans le journal. 19h30 hier soir. Je rentre chez moi. J'habite un immeuble au fond d'une ruelle. Je déboule donc dans la ruelle et là : attroupement. Limite les gens pique-niquent et grignotent au milieu de la rue. J'aperçois sur ma gauche l'arrière d'un camion rouge des pompiers locaux. Glups. Je lève les yeux : l'immeuble n'est pas en feu, ce n'est donc pas mon appart qui part en fumée, tout va bien.

Par contre, inutile d'espérer me garer en bas de chez moi. Je me gare donc comme je peux dans la ruelle étroite. Je quitte ma voiture et m'avance vers l'entrée de l'immeuble, sous les yeux de la foule qui visiblement apprécie l'arrivée d'un truc nouveau à observer. Un peu gêné, je passe devant tout le monde, serrant quelques louches au passage, et aperçois le parking occupé au bas mot par 5 véhicules de pompiers. Et sur le toit d'un des garages de l'immeuble, qui sont quasiment accolés au mur des maisons voisines, je visualise une partouze de pompiers.

Au moins 5 hommes en train de scruter l'interstice situé entre le mur des garages et le mur d'une maison voisine. D'autres pompiers sont au sol, tentant de se glisser autant que possible dans l'interstice, large d'à peine 20cm. Je me dis tiens, en voilà du monde pour sauver un matou coincé entre deux murs. Je salue un voisin et en profite pour lui demander ce qui se passe. L'air grave et absorbé par le travail des pompiers, il m'explique qu'un des gamins du voisinage, âgé de 7 ans, a réussi à se retrouver bloqué dans un espace en forme de goulot d'étranglement entre les 2 murs, aux environs de 16h30. Ca faisait donc quand même 3h qu'il était là le pauvre. Il aura fallu le renfort des pompiers de la cellule de sauvetage-déblaiement de Haguenau pour dégager l'isolation externe du mur de la maison et libérer l'enfant. En effet, lorsque je suis retourné chercher ma voiture vers 20h, un tas de gravas, correspondant à un morceau du mur de la maison, occupait une des places de parking.

Bon, finalement, le gamin à eu peur, il était un peu choqué et a été transféré vers l'hôpital de Saverne.Mais alors, quelle animation dans le village ! La semaine prochaine on prévoit un accrochage entre deux véhicules au carrefour du centre, vers 14h30. Viendez, viendez tous !

Michael Jackson is fucking innocent(s)

(News du 16 juin 2005, tirée de mon précédent blog aujourd'hui fermé par mon hébergeur)

Le jeu de mots du titre provient de mon meilleur ami, et pour un jeu de mots, c'est un bon jeu de mots.

Bref, tout ça pour vous dire que le Roi déchu de la pop à la tête d'os de seiche (aussi appelé Bambi) a finalement été innocenté des chefs d'accusation de pédophilie sur des mineurs qu'il invitait dans son parc de Neverland.

Il en ressort donc... blanc comme neige, mais sûrement pas grandi.

Menhir bourguignon

(News du 06 juin 2005, tirée de mon précédent blog aujourd'hui fermé par mon hébergeur)

Ayé, il s'en va. Pour de bon ? On verra. Non, je ne parle pas de Laurent Fabius, expulsé à coups de pompes du PS. Je parle de l'homme au bonnet bleu. Le radin, la pleureuse (selon les versions), qui compte quand même un titre de champion de France de football et quelques coupes de France. Après un vrai-faux départ il y a, oh, quoi, 4 ans me semble-t-il, Guy Roux, patron de l'AJ Auxerre, a en effet décidé de se retirer.

Concernant Guy Roux, je me souviens surtout d'un moment que je considère comme anthologique. A l'époque de Michel Denisot président du PSG, un journaliste certainement pris de boisson avait évoqué des liens familiaux lointains entre Denisot et un joueur brésilien me semble-t-il. Denisot, certainement pris de boisson aussi, avait confirmé l'info à la surprise générale. Interrogé sur le sujet, Guy Roux avait répondu laconiquement mais avec une ironie extraordinaire à la question "Vous avez entendu que Denisot avait des ascendances brésiliennes ?" par l'affirmation suivante : "Oui oui, de même que moi je suis l'oncle de Weah, ya comme ça des grandes familles dans le football". Weah était un joueur africain noir de 1m90.

En tout cas les joueurs de l'AJ Auxerre sont ravis, ils vont pouvoir retourner en boîte le samedi soir et enlever les caméras de surveillance dans leur chambre à coucher.

Mail comm X

Comme les Guignols le faisaient dire à Etienne Mougeotte (alors patron de l'antenne de TF1) lorsqu'il s'agissait de savoir quelle était la recette pour faire de l'audience : "Du cul, du cul !". Eh bien la bonne vieille recette fonctionne toujours, puisque des millions d'internautes crédules ont cliqué sur le lien (contenu dans un mail anonyme) qui promettait l'accès à une vidéo pornographique mettant en scène le candidat à la présidentielle américaine, Barack Obama.

Evidemment, pas de grand noir souriant à poil en train de se reproduire avec un orang-outan au bout du lien, mais juste un logiciel espion, aussitôt installé sur votre ordinateur et qui vole vos mots de passe, vos informations bancaires pour les envoyer à des criminels de l'internet (souvent des adolescents boutonneux qui vont ainsi pouvoir se payer, aux frais de la princesse, plein de consoles et d'écrans TV 160cm 16/9ème, et bien sûr des abonnements à www.petite-coquine-sans-culotte.com).

Au-delà de ça, une question me taraude néanmoins : qui, mais qui, qui peut vraiment avoir envie de voir Barack Obama en plein coït ? Quiiiiii ? Bande de dégueulaaaaasses* !

* référence au film "Grégoire Moulin contre l'humanité", que je vous recommande vivement !

">'>Grégoire Moulin contre l'humanité

Et meeeeerde !

C'est bien connu, aucune trajectoire n'est véritablement rectiligne. A part bien sûr les trajectoires de Jean Alesi dans les bacs à graviers des circuits de F1 du monde entier.

Pourtant, concernant la trajectoire de Barack Obama, tout le monde s'accordait à dire que jusqu'ici, il était sur la voie royale pour accéder à la Maison Blanche : un certain crédit auprès des classes défavorisées américaines, une certaine sympathie à son égard de la part de nombreux chefs d'états occidentaux, un charisme hors du commun, le soutien de Bill "Blowjob" Clinton et celui de sa femme, "Hillarious" Clinton... Bref, comme dirait le clown de Canal+ Laurent Paganelli ("commentateur" de football), il avait déjà un pied dans l'autobus pour Washington. Et puis, à l'image de l'Italie qui sabrait déjà le champagne sur le banc de touche alors qu'elle menait 1-0 contre la France en finale de l'Euro 2000 de football (restons-y tant qu'on y est), avant de se prendre un but à la dernière seconde du match, ce fut la boulette. Le petit moment de déconcentration qui fait que la vie te pète à la gueule.

Et c'est ainsi qu'au détour d'une interview anodine, notre ami Obama casse la baraque (un jeu de mot se cache dans cette phrase, sauras-tu le retrouver ?) en indiquant en réponse à une question sur sa foi chrétienne mise en doute par John Mc Cain : "You are absolutely right that John Mc Cain did not talk about my muslim faith". Et le journaliste de corriger : "Christian faith". Game Over.

Ossama Ben Laden est toujours aux abonnés absents, par contre on vient donc de retrouver son cousin Obama Ben Laden. Et d'ici quelques mois, on découvrira qu'il a fait un stage de pilote d'avion au Pakistan, qu'il lit plein de livres sur les armes de destruction massives et qu'il se tourne tous les jours vers la Mecque pour prier. Bienvenue en 2008.

">'>Interview de Barack Obama

Canard WC

Avez-vous entendu parler du LHC ? Comment ça, non ? Vous auriez dû pourtant, sans quoi vous seriez peut-être déjà mort sans même avoir pu, comme Jean-Claude Duss dans "Les Bronzés font du ski", considérer que cette fois, ça y est, vous étiez définitivement perdu et qu'il serait bien temps de conclure.

Le LHC donc, Large Hadron Collider, n'est rien d'autre que le plus grand accélérateur de particules du monde, situé sur le site de l'Organisation européenne pour la recherche nucléaire (Cern) près de Genève (Suisse). Et alors, me direz-vous, en quoi ça vous concerne ? Eh bien figurez-vous que des opposants de plus en plus nombreux à cette expérience physique ont commencé à faire circuler une rumeur indiquant que la mise en service de l'appareil risquait d'engendrer (je vous la fait simple, hein) un immense trou noir qui engloutirait la planète. Même qu'on a eu droit au journal de 20 heures à une animation en 3D dans laquelle la Terre disparaît en tourbillonnant au centre de la Suisse.

C'est un peu comme si le soi-disant Créateur avait décidé de tirer la chasse, après avoir appris le retour du radioactif et dopé Lance "N'a-Qu'une-Couille" Armstrong, la sortie du prochain album de Britney Spears, ou le montant de l'indemnité versée à Bernard Tapie dans l'affaire du Crédit Lyonnais.

Très chasse

Savez-vous quelle est la différence, pour un chasseur, entre un sanglier et un chien ?

A peu près 15 pastis.

Désolé.

N'golo-golo dans ton cul

(News du 20 juin 2005, tirée de mon précédent blog aujourd'hui fermé par mon hébergeur)

Vous avez certainement déjà reçu comme moi des mails qui commencent par "Bonjour, je m'appelle Isidore Doukoulélé et je suis le fils unique du dernier roi du Mali, Djembé XIV, et je dois impérativement et urgemment transférer une importante somme d'argent de 50 millions de dollars US sur un compte en Europe et j'ai besoin de votre aide en échange d'une importante commission de 10% du montant total de la somme transférée". Evidemment, ces mails sont une arnaque. Mais peut-être ne vous êtes-vous jamais demandé comment fonctionne l'arnaque. Eh bien un gars a creusé la question, et voici ce que ça donne en résumé :

- vous recevez le mail et donnez suite en prenant contact et en ouvrant un compte en Suisse.

- ensuite, on vous invitera à venir constater de visu en Afrique que la somme d'argent est importante.

- on vous montre des caisses de billets de 100 dollars encrés, avec par exemple trois bandes violettes les traversant, bandes censées les rendre inutilisables ; évidemment les billets sont des faux.

- mais évidemment, Isidore Doukoulélé a une solution : il dispose d'un liquide spécialement élaboré qui permet de dissoudre l'encre des bandes violettes, rendant donc les billets utilisables : génial, tout va bien.

- et là arrive l'arnaque : on vous explique que le produit est rare et cher, et qu'il faudrait virer 30 000 dollars US sur un compte au Mali pour en racheter.

Voilà. Moi je dis faut quand même être bien niaiseux pour se faire avoir. Pis 30 000 dollars US, ça fait quand même cher la sodomie.

Orange mécanique

(News du 20 juin 2005, tirée de mon précédent blog aujourd'hui fermé par mon hébergeur)

Chroniques de la violence quotidienne : ce week-end, un môme de 11 ans a été tué "par erreur" de deux balles perdues suite à un règlement de comptes à la Courneuve, et par chez nous un gars qui tentait de séparer deux joueurs de foot qui se tapaient sur la gueule pour changer un peu, s'est pris un coup de couteau qui lui a été fatal.

A part ça, les prévisions météo sont bonnes, si comme moi tout ça vous donne envie de vous pendre, c'est le moment d'aller en forêt.

Coup de barre

(News du 16 juin 2005, tirée de mon précédent blog aujourd'hui fermé par mon hébergeur)

Ca commence à devenir une habitude : un nouveau cycliste est décédé en course. En effet, l'italien Alessio Galletti est décédé mercredi en Espagne lors de la XXIX édition de la course Subida Naranco : "Il était en queue de peloton à l'entame de l'avant-dernier col de l'étape. Il est tombé, victime d'un arrêt cardio-respiratoire", a indiqué un des responsables de la course.

Evidemment, son équipe jure la main sur le coeur qu'il n'avait pris avant la course que de l'eau et des barres vitaminées.

C'est bien connu, Ovomaltine, c'est de la dynamite.

Minus et Cortex

(News du 07 juin 2005, tirée de mon précédent blog aujourd'hui fermé par mon hébergeur)

26% de satisfaction dans l'opinion française. Notre pauvre Jacquot Président, après avoir longtemps mangé des pommes, est en train de manger son chapeau.

Quant au petit Nicolas, il joue les femmes de ménage : à peine arrivé au Ministère de l'Intérieur qu'un gars, soupçonné d'être à l'origine des rumeurs sur le présumé divorce entre le petit Nicolas et Cécilia-Pimprenelle, a été renvoyé illico-presto à la circulation avec un carnet de contraventions vierges. C'est bien d'avoir des amis, encore faut-il qu'ils restent en place pour vous couvrir.

Les évadés du Youpi-Parc

(News du 03 juin 2005, tirée de mon précédent blog aujourd'hui fermé par mon hébergeur)

Que se passe-t-il quand Robin des Bois rencontre Cruella ? Eh bien jugez plutôt. Sans passé judiciaire, « issue d'une bonne famille » ("ohlàlà, on n'aurait ja-mais pensé ça d'elle !" diront les voisins), la jeune fille, alors âgée de 18 ans, est étudiante en BTS. Simplement, à quelques semaines de Noël, elle accuse une dette de loyer de 512 € (et n'a sûrement plus d'argent pour acheter ses produits de beauté). Comme ferait tout un chacun, pour éponger ses dettes, elle choisit évidemment de se lancer dans des braquages en tous genres.

Pour commencer, elle propose donc à Robin des Bois, 17 ans, de lui porter assistance. N'écoutant que son bon coeur de brigand enamouré, ce dernier accepte. Et donc pour commencer, après plusieurs repérages, le duo pénètre, encagoulé, dans un bistrot d'Urschenheim pour se faire remettre la caisse sous la menace d'une arbalète, d'un couteau de plongée (?) et d'un pistolet à bille « très crédible ». Il sont mis en fuite par le patron, qui sur le coup a dû leur filer quelques bonbons pour Halloween. En sortant, notre Robin des Bois équipé façon 2005 asperge les clients et l'exploitant avec du gaz lacrymogène. On ne sait jamais, le 3ème âge qui joue à la belote, ça court pas vite, mais ça peut lancer très loin un déambulateur en alu.

Le lendemain, ils remettent ça dans une épicerie-tabac, toujours à Urschenheim (trop futés). Déjà à l'intérieur du commerce, la jeune fille est censée jouer le rôle de l'otage ("Oh mon Dieu, donnez-lui les 30 euros qu'il y a dans la caisse, sinon il va me tuer"). Son arbalète à la main, son complice arrive dans le commerce, casque de moto sur la tête. Il est immédiatement maîtrisé par deux clients (il a dû oublier son gaz lacrymogène). Pendant qu'ils le retiennent, une flèche de l'arbalète se loge dans un mur. Le mur décède dans la minute.

Bon, bref, la jeune fille majeure a désormais 16 mois à passer en taule à réfléchir à une future association avec Benoït XVI, alias Frère Tuck Reloaded, qui avec son passé de jeune recrue des Jeunesses Hitlériennes sera bien plus impressionnant que Robin des Bois 2005 ou Albator 84.

(Business) Plan d'enfer

(News du 27 mai 2005, tirée de mon précédent blog aujourd'hui fermé par mon hébergeur)

Le petit Nicolas va-t-il perdre sa Pimprenelle? Eh oui, il semblerait bien que Cécilia Sarkozy soit aux abonnées absentes ces derniers jours. L'épouse du patron de l'UMP, qui avait pour habitude de le suivre docilement un peu partout lors de ses déplacements, a en effet disparu de l'entourage de son mari ces derniers jours. Du coup, le petit Nicolas s'est confié sur France 3 pour répondre à la tenace rumeur de divorce qui se répand dans notre bon pays: "La vérité, elle est très simple: comme des millions de familles, la mienne a connu des difficultés. Ces difficultés, nous sommes en train de les surmonter".

Chez Gala, Voici et Ohlà, on sabre déjà le champagne pour fêter les records de ventes.

Anakin of the woooorld !

(News du 19 mai 2005, tirée de mon précédent blog aujourd'hui fermé par mon hébergeur) 

Apparemment c'est le meilleur de la série" expliquent Sagamore et Lancelot, 3 et 5 ans, venus avec leur père. Non, Sagamore et Lancelot ne parlent pas de la série d'accidents de véhicules Renault suite à une défaillance du régulateur de vitesse, non. Ils parlent du dernier Star Wars, sorti mercredi. Et apparemment, tout le monde y va pour la même raison : "voir comment Anakin Skywalker est devenu vraiment méchant".

Eh ben il est comme tout le monde Anakin : il n'a sûrement pas aimé qu'on lui chourre ses Playmobils quand il était petit. Si en plus il habitait du côté d'Outreau, vous imaginez qu'il a vraiment de BONNES raisons d'être méchant, lui. Pas comme Ben Laden.

A part ça, moi mes parents ils m'appellent Lancelot, je leur colle un procès.

Le côté obscur de la farce

(News du 16 mai 2005, tirée de mon précédent blog aujourd'hui fermé par mon hébergeur)

Une femme a été menacée par un petit groupe de jeunes gens, samedi à 23h30 place de la Gare à Strasbourg. Rien d'extraodinaire, me direz-vous. Et pourtant: un des jeunes gens était armé d'un pistolet laser (et lui a sûrement murmuré: "Shhhhhh... Je suis ton père, Lucienne").

La victime a indiqué que le petit groupe était parti en voiture (et non pas, curieusement, en Tie-Fighter), et qu'elle avait relevé le numéro d'immatriculation (R2D2, d'après nos informations). Les trois soldats de l'Empire qui se trouvaient à bord ont été interpellés, un des suspects était en possession d'un pistolet en plastique à visée laser. Il est poursuivi pour menace avec arme et collaboration avec l'Empire.

Barbie téléphone portable

(News du 14 avril 2005, tirée de mon précédent blog aujourd'hui fermé par mon hébergeur)

Nous sommes le mercredi 13 avril 2005. A la piscine de Nancy, la tension est grande: nous sommes en pleine séance de qualification du 50 m nage libre des Championnats de France de natation. David Maitre, nageur du CS Clichy et tenant du titre, rajuste ses lunettes, se détend en laissant tomber les épaules, bras ballants le long du corps, avant de pencher en avant, prêt à plonger. Soudain, la sonnerie du départ retentit. David plonge, rapide comme l'éclair. 1-2-3-4-Respiration, 1-2-3-4-Respiration, 1-2-3... David s'arrête soudain et regarde autour de lui. Il est seul à nager, les autres concurrents sont debout sur les plots de départ et se regardent, incrédules.

Dans la tribune située juste derrière les plots de départ, une jeune fille confuse tente discrètement d'éteindre son téléphone portable...Et voilà comment David Maitre, disqualifié, a perdu son titre de champion de France. Mais cette sonnerie de téléphone inopinée lui coûtera également sa qualification pour les Championnats du monde en juillet à Montréal.

Si je m'appelais David Maitre, je la retrouve la fifille, je prends son numéro de téléphone d'abord, je lui fais bouffer son mobile ensuite, et je l'appelle toutes les 30 secondes pour la faire sonner.

Auto-vélo

Lu dans les DNA : "Strasbourg - Un homme âgé de 45 ans a été renversé par une voiture alors qu'il circulait à vélo, à l'angle de la rue Gaspard-Monge et de la rue René-Descartes. Légèrement blessé, il a été transporté au CHU Hautepierre par les pompiers. La conductrice de la voiture, âgée de 23 ans, n'a pas été blessée."

C'est donc une confirmation: voiture contre vélo, c'est la voiture qui gagne. Tu m'étonnes qu'il n'y ait plus de crédits pour la recherche en France.

Immatriculée conception

(News du 05 avril 2005, tirée de mon précédent blog aujourd'hui fermé par mon hébergeur)

Mercredi à Strasbourg, une jeune mère de famille quitte son véhicule le temps d'ouvrir la porte de son garage, laissant les clés sur le contact. Un homme en profite pour s'engouffrer dans la voiture. Alertée par le claquement de la portière, la jeune femme se précipite vers la porte conducteur, qu'elle réussit à rouvrir, et crie à plusieurs reprises au voleur: «Ma fille est à l'intérieur! ». Et voilà comment on se retrouve Papa à l'improviste.

L'homme démarre. La jeune femme est traînée sur près de cinq mètres. «Ce n'était pas volontaire », assure le mis en cause. Elle présente des blessures aux mains, aux coudes et à un genou, bénéficiant de 12 jours d'interruption totale de travail. Le voleur, qui n'est pas titulaire du permis de conduire (évidemment), se dirige vers Ostwald où il abandonne le bébé de 10 mois sur le parking d'un supermarché. « Lorsque j'ai aperçu l'enfant dans le rétroviseur, j'ai cherché à le laisser dans un endroit où il pourrait être récupéré ». Dans le même laps de temps, il dérobe le sac à main d'une automobiliste qui faisait le plein d'essence (on perd pas le nord quand même, hein). A Illkirch, il est repéré par une patrouille de police. Le conducteur adopte une conduite dangereuse pour éviter d'être appréhendé. Au rond-point du pont du péage, il force le passage face à deux véhicules de police qui lui bloquent la route. L'une des patrouilles est obligée de faire un écart et heurte un autre véhicule de police. Un fonctionnaire sera légèrement blessé. Le prévenu tente encore une dernière fuite à pied, mais il est finalement interpellé.

Comme dans "Shériff fais moi peur", les voitures sont toutes cabossées, mais tout est bien qui finit bien. Plus rigolo qu'un épisode de Kamelott, et plus mouvementé qu'un Derrick.

Benoît, Benoît, tourne-toi...

(News du 04 avril 2005, tirée de mon précédent blog aujourd'hui fermé par mon hébergeur)

Ca y est, Jean-Paul II est mort. La sortie de la nouvelle Papamobile 16S va donc enfin pouvoir avoir lieu grâce à l'arrivée d'un pape tout neuf (Benoît XVI), supportant mieux la vitesse que l'ancien. A terme sont prévues, outre la Papafauteuilroulant et la Papacorbillard déjà existantes, une Papamobilhome et une Papambulance.

Evidemment, le marionnettiste embauché par le Vatican ces derniers mois a été licencié samedi soir également, vers 21h37 à peu près.

Comme le disait un ami à moi samedi, c'est donc Jean-Paul II qui remporte la course en devançant le Prince Rainier.

Boucherie Sanzot

(News du 2 mai 2005, tirée de mon précédent blog aujourd'hui fermé par mon hébergeur)

Autre événement du vikend, la Ferme 2 sur TF1 a dévoilé les noms de ses occupants. On retrouve donc dans cette ferme la pelletée de viande faisandée habituelle : le jongleur avec micro Philippe Risoli, sûrement payé au prix le plus juste pour être présent, Mallaury Nataf, dont l'exhibition de foune lors du Club Dorothée il y a quelques années a ruiné des milliers de canapés à travers la France, suite aux éjaculations incontrôlées de jeunes ados prépubères, Jordy, qui a prévu après l'émission de sortir un nouveau morceau intitulé "Dur dur d'être un fermier", et Régine, toujours maquillée comme une voiture volée. En plus de ce stock avarié, on trouve quelques restes à jeter en pâture aux téléspectateurs: l'apprenti-comique Henri Leconte, la danseuse étoile Patrick Dupond, l'insignifiante Véronika Loubry, la Miss France 1987 (et donc bel et bien périmée) Nathalie Marquay-Pernaut (oui, oui, la femme de JP), les mannequins Joanna et Jerry de la Vega (descendants de Don Diego, sûrement, puissent-ils être muets comme Bernardo), et la baronne Von Braunstetter, liftée à un point tel que personne n'ose approcher quand elle bouge, tellement on craint que les coutures ne lâchent. Heureusement, dans tout ce méli-mélo de charcuterie périmée, une grande saucisse avec une choucroute sur la tête viens nous sauver : Django Edwards. J'avoue ne pas comprendre ce que ce grand enfant vient faire dans la Ferme, mais j'imagine que l'idée de se jeter en string sur la Baronne Von Braunstetter a dû le convaincre de participer à cette mascarade, qui grâce à lui, peut-être, nous réservera quelques moments d'anthologie, espérons-le. Voilà, tout le monde à table sur TF1. Et bon appétit bien sûr.

Knacki vole, Knacki vole...

(News du 20 avril 2005, tirée de mon précédent blog aujourd'hui fermé par mon hébergeur)

Un automobiliste britannique de 46 ans rentrait chez lui l'autre soir, quand une saucisse surgelée, entrée inopinément par la fenêtre ouverte de sa voiture, lui a cassé le nez. "Il a expliqué qu'il avait vu une voiture arriver de l'autre côté, et ressenti une forte douleur au nez. Il a réussi à s'arrêter (...) et des passants sont venus à son aide", a déclaré un porte-parole des services ambulanciers de l'Essex."Il avait le nez cassé, sans aucun doute, et a perdu beaucoup de sang", a précisé la même source. SuperKnacki devrait vraiment éviter de voler quand il est bourré.

Le très très nouveau testament

Un jeune curé, très angoissé et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'archevêque pour être à la hauteur le dimanche suivant. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu… Le dimanche suivant, le jeune prêtre se senti si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils, La prochaine fois mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans un grand verre de vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser. Il y a 10 commandements et non 12. Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et de ses apôtres comme de « J.C. & Co » Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ». Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain ». Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel. Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe. Les pécheurs iront en enfer et non « se faire enc… ». L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église. L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme « le pd » et « le travelo en jupe », c'était moi. Sincèrement. L'Archevêque.

Achmed the dead terrorist,

Un grand moment, surtout le début. Ca se passe ici.

A modern fairy tale

Les contes de fées ça existe encore, même en 2008... Jetez donc un oeil là-dessus.
Et si vous voulez connaître la suite, ça se passe ici.

Le Flunch de l'espace

Il était une fois dans l'espace, un restaurant Flunch, planqué en fond de cale de la fameuse Etoile Noire. Si, si je vous assure. La preuve par ici. Attention, anglais solide indispensable pour suivre la conversation.
Un sketch sorti de nulle part, d'une incongruité rare. Oui, oui, incongruité. Moi aussi je peux utiliser des mots compliqués, ya pas que Bernard Kouchner qui y est autorisé.

Faut rigoler

Fin août dernier, lors de la présentation de la nouvelle grille de rentrée de Canal Plus, le patron des programmes, Rodolphe Belmer (et moi qui croyait avoir un nom de famille difficile à porter...), a annoncé que la chaîne cryptée "va mettre l'accent sur l'humour cette année".
Ahhhh, mais maintenant je sais pourquoi ils ont ont payé si cher les droits TV pour la retransmission de la Ligue 1 française de football.

Gilbert Montanvoiture

Le week-end dernier, en Lorraine ("Where else ?" dirait George Clooney), des gendarmes nancéiens patrouillent tranquillement dans la cambrousse lorsqu'ils tombent nez à nez avec un véhicule qui roule au pas, et dont le chauffeur semble avoir beaucoup de difficultés à le faire avancer en ligne droite.
Evidemment, nos tuniques bleues interviennent et appréhendent les occupants du bateau ivre. Jusque-là, rien de particulier, une voiture conduite par un mec bourré, quoi de plus habituel. Ce qui est moins habituel, c'est que le conducteur, au moment où le gendarme lui demande ses papiers, explique qu'il a bu, mais il explique aussi que... ahem, comment dire ? Il est aussi juste un tout petit peu aveugle. Oui oui, aveugle, comme Gilbert Montagné ou Zinédine Zidane, quand on parle mal de sa soeur. Stupeur chez les gendarmes, qui interrogent alors le copilote, aussi bourré que le pilote d'ailleurs. Celui-ci, titulaire du permis et doté d'une vue parfaite, explique qu'il n'a pas eu le coeur de refuser la demande de son ami aveugle, qui rêvait depuis toujours de conduire une voiture. Une amitié pareille ça fait chaud au coeur, on dirait Rox et Rouky.
Ca n'a par contre fait ni chaud ni froid aux représentants de l'autorité, qui ont derechef réquisitionné le véhicule et placé ses occupants au frais comme un bon rosé, non sans faire la morale au copilote qui aurait, d'après eux (et on ne peut qu'acquiescer), dû refuser de laisser conduire son ami aveugle. Ben oui, mais Monsieur l'agent, moi je sais ce qui s'est passé entre les deux : à tous les coups notre ami aveugle a regardé son pote de travers lorsque son celui-ci lui a demandé de regarder la réalité en face : bourré, c'est pas un problème pour conduire (prenez Guillaume Derpardieu, par exemple), mais aveugle...?

Les dents de la mer - Reloaded

Il est bien connu qu'un maquereau est souvent violent avec ses ouailles dispersées sur les trottoirs. Eh bien on sait depuis hier que les vrais maquereaux, les poissons donc, sont eux aussi plutôt violents : un pêcheur australien a été percuté et blessé par un maquereau d'un mètre cinquante (putain de dérèglement hormonal) qui a bondi sur son bateau, le temps de lui mettre une paire de baffes et de lui faire un doigt d'honneur avant de replonger dans l'eau. Le tout en slow-motion-picture (effet Matrix) sûrement.

Chuck Maurice

Chuck Norris est en train de devenir un mythe, s'il ne l'était pas déjà, vu le nombre de siestes dominicales effectuées devant les épisodes de Walker Texas Ranger sur TF1. Voici quelques réflexions sur Chuck Norris, et je vous garantis que vous ne regarderez plus jamais cet homme avec les mêmes yeux.
* Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
* Dieu a dit : que la lumiere soit ! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
* Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
* Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
* Chuck Norris fait pleurer les oignons.
* Chuck peut taguer le mur du son.
* Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
* Un lama a craché sur Chuck Norris, ce fut le premier bonnet péruvien.
* Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
* On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y'a EuroCard MasterCard.
* Il y avait trois principaux Dieux dans l'Egypte ancienne : Osiris, Anubis et Chuck Norris.
* Chuck Norris s'est déjà évadé de Fox River avec un tatouage Malabar. (référence à Prison Break bien sûr)
* Si Jesus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.
* Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo.
* Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barrie White.
* Un jour Chuck Norris a attrappé la grippe, et il lui a défoncé la gueule.
* Le kilogramme fut étalonné à partir d'un testicule de Chuck Norris.
* Jésus est ressuscité trois jours après sa mort. Il avait oublié de dire au revoir à Chuck Norris.
* Si Anakin Skywalker avait connu Chuck Norris, il n'aurait pas choisi le coté obscur de la Force, il aurait pris une bonne claque dans sa gueule et puis c'est tout.
* Le dernier type qui avait un cheveux sur la langue et a prononcé "Fuck Norris" n'a toujours pas donné signe de vie.
* Chuck Norris est la seule personne a avoir cassé Brice de Nice.
* Le chauffeur de Lady Di n'avait pas vu que Chuck Norris traversait.
* Quand il a vu Chuck Norris, le Colonel Moutarde s'est suicidé dans la cuisine, avec le chandelier.
* Les gilets pare-balles sont faits en peau de Chuck Norris.
* C'est à cause de Chuck Norris que Rémy est Sans Famille.
* Chuck Norris. Oui, Chuck Norris seul suffit à faire une phrase.
* Chuck Norris a coupé lui-même son cordon ombilical.
* Chuck Norris n'a pas de maison. Il rentre dans une maison au hasard et les gens déménagent.
* La scène d'ouverture du film "Il faut sauver le soldat Ryan" est originellement basée sur une partie de ballon prisonnier que Chuck Norris disputa en CM2.
* Chuck Norris a battu Kasparov en trois coups : deux directs du gauche suivi d'un coup de boule.
* Chuck Norris peut faire un homerun à la pétanque.
* Il n'existe pas de poupée Chuck Norris. Sinon Barbie aurait largué Ken.
* Si Jesus avait de la barbe, c'était pour imiter Chuck Norris.
* Quand Chuck Norris va à la chasse, il ne perd pas sa place.
* Chuck Norris a toujours raison. Sauf une fois, il croyait qu'il avait tort, mais en fait il avait raison.
* Chuck Norris ne boit pas au volant. Il boit à la bouteille.
* Chuck Norris à doublé Fernando Alonso en transpalette.
* Chuck Norris ne lit pas le journal, il se souvient de ce qu'il a fait la veille.
* Chuck Norris se prend parfois pour Dieu. Tout le monde peut avoir un coup de déprime.
* Lorsque Chuck Norris s'est masturbé pour la première fois, il a créé la Voie Lactée.
* Aux Etats-Unis, 30 000 personnes meurent par balle chaque année. En France, 50 personnes meurent par balle chaque année. Chuck Norris habite aux Etats-Unis, mais il aime voyager de temps en temps.
* AC/DC fait la première partie de Chuck Norris lorsqu'il chante sous sa douche.
* Wikipedia est en fait le blog de Chuck Norris.
* Si les hommes pissent debout, c'est pour être prêt à courir au cas ou Chuck Norris arriverait.
* C'est en bottant le cul de Superman que Chuck Norris lui a appris à voler.
* Personne n'a marché sur la lune. C'est Chuck Norris qui a lancé le drapeau.

Obélix rate son permis poids-lourd

Onze sangliers. Oui, oui, onze, une équipe de foot entière, quoi. Onze sangliers, tués par UNE voiture. Et pas une grosse ouature en plus : une 206. La p'tite dame au volant s'en est tirée avec une grosse frayeur et une voiture épave. Et un congélateur rempli à ras bord, bien sûr.