Le triangle des Bermudes

Voici un homme qui toute sa vie a probablement respecté la loi. Voici un homme qui ce matin-là est tombé en panne au bord d'une route de France. Voici un homme qui a voulu une fois de plus respecter la loi.

Il a donc enfilé son gilet jaune fluo que même Karl Lagerfeld ose porter, c'est vous dire s'il est moche, il a sorti son triangle rouge obligatoire et décidé d'aller le placer, comme la loi l'y oblige, une trentaine de mètres en amont de sa voiture.

Et comme la loi est conne, il est mort renversé par un véhicule alors qu'il s'apprêtait à installer son triangle, qui de toute façon se serait envolé dans le pare-brise de n'importe quelle bagnole au premier coup de vent.

Il est 5h, Seclin s'éveille...

(News du 28 mai 2005, tirée de mon précédent blog aujourd'hui fermé par mon hébergeur)

Seclin, c'est près de Lille, mais c'est pas très important pour la suite finalement. Il est donc 5h ce matin là, et devant cette concession Ferrari encore fermée, un chauffeur routier se détend. Il est arrivé sans encombre à destination, avec son chargement de Ferrari rutilantes sur sa remorque. Tout va bien. Soudain, un bruit monstrueux déchire le silence, et c'est avec des yeux ronds comme les lunettes de Poncherello (le motard de Chips) que le chauffeur routier voit le chasseur F16 qui passait par là s'écraser sur la remorque de son 38 tonnes. Non, je déconne, c'était pour vous réveiller.

Non, le seul bruit qui déchire le silence ce matin là, c'est un joyeux "Bonjour !" lancé à l'adresse du chauffeur par un jeune homme souriant, en complet-veston et cravate. "Alors, finalement, vous voilà ! Bon, on les rentre dans la concession ces bolides ?" demande le jeune homme. Et le chauffeur de lui donner les clés afin que celui-ci l'aide à décharger sa cargaison. Le jeune homme, en habitué des lieux, donne même quelques directives au chauffeur : "Bon on les rentre par la porte de derrière, je conduis la première là-bas et je vous ouvre.". Evidemment, vous devinez la suite : l'homme au complet-veston s'asseoit au volant de la Ferrari, démarre, et plutôt que de se diriger vers la porte de la concession, se met en direction de la première autoroute venue, laissant le soin au chauffeur d'expliquer comment il s'est fait bêtement voler une voiture.

Vous je sais pas, mais moi je suis presque respectueux devant tant d'aplomb et de créativité. Allez, on lui offre la voiture ?

Un mariage et un enterrement

(News du 09 avril 2005, tirée de mon précédent blog aujourd'hui fermé par mon hébergeur)

Il était une fois un prince anglais divorcé, dont l'ex-femme a fini sa vie en compression de César sous le pont de l'Alma, et une aristocrate anglaise aussi peu avenante qu'une cuisine en formica vert pomme, qui souhaitaient se marier le samedi 9 avril. Le Prince Charles et Camilla ont en effet prévu de se marier en fin de semaine.

Manque de bol, un méchant Pape, cherchant certainement à leur nuire, décida de mourir une semaine avant le mariage, et de s'enterrer le jour-même de leur mariage, afin de dévaliser tous les traiteurs du coin et de faire une razzia sur ce que le monde compte de personnalités de haut-rang. Fuck alors.

Eh oui, à côté de l'enterrement du Pape, le mariage de Charles et Camilla, c'est un peu comme un concert des Musclés le même soir que Johnny au Stade de France.

Dans Son Kul

Ou DSK, comme vous voudrez.

Eh oui, fidèle à la réputation de petit lapinou frénétique qui colle aux hommes politiques, il a craqué à son tour : Dominique Strauss-Kahn a trompé sa femme, Anne Sinclair, avec sa secrétaire. Enfin l'une de ses secrétaires, on n'est pas sûr encore de savoir laquelle de ces dames a eu droit à la saillie.

Le Président du Fond Monétaire International (un organisme financier qui intervient quand la finance mondiale a touché le fond, d'où son nom sans doute) s'est en effet fait toper la main dans le sac (enfin, non, pas sa main à lui... enfin, vous me suivez, quoi...), et fait l'objet d'une enquête interne pour déterminer exactement ce qui s'est passé. Me demandez pas pourquoi, je n'arrive pas à trouver d'intérêt à une telle enquête.

Anne Sinclair, ancienne journaliste vedette de TF1 avec son émission Sept sur Sept, a réagit sur son blog en déclarant : "Ce sont des choses qui peuvent arriver dans la vie de tous les couples ; pour ma part, cette aventure d'un soir est désormais derrière nous. Nous avons tourné la page". Sans doute parle-t-elle d'une page de Sopalin à l'issue du coït de son mari, qui, lui, semble plus adepte des un sur un que des sept sur sept.

L'instant norvégien

Une député norvégienne s'est récemment faite harponner dans son pays par une commission des finances quelconque qui, au vu du montant de ses factures de téléphone, lui a demandé quelques explications.

Dans la pratique, l'entretien avec la commission a dû se résumer à "Dis-donc, Brita, c'est quoi cette bouteille de lait ? Euh, cette facture de téléphone ?". Et la Brita de rougir et de répondre en bredouillant : "Euh... Préparation de l'avenir du pays ?". En effet, la représentante du peuple des omelettes (norvégiennes, bien sûr) avait pris l'habitude de contacter divers voyants et voyantes afin de savoir ce qui l'attendait dans le futur. La légende raconte même que l'acharnement de la député à téléphoner était tel que certains voyants en étaient arrivés au point où ils envisageaient de porter plainte pour harcèlement téléphonique (véridique). Résultat : en moyenne, 6 000 euros de facture téléphonique mensuelle.  Une peccadille.

Et à ce prix-là, pas un seul marabout pour la prévenir qu'elle allait se faire toper.

Gode blesse the Vatican

Je pense que la citation du pasteur anglican qui m'inspire cette news se suffit à elle-même, lisez plutôt : « Rendons obligatoire pour les homosexuels de se faire tatouer les fesses avec le message : "la sodomie peut sérieusement endommager votre santé", ainsi que leur menton avec : "la fellation tue" ». Voilà. A part ça, l'Eglise est moderne et complètement intégrée à son époque.

Alors de mon côté, j'ai réfléchi à quelques contre-propositions concernant le tatouage des hommes d'église. Ainsi, on pourrait par exemple imaginer de leur tatouer le kiki avec la mention suivante : "Attention ami prêtre ou pasteur, si ton kiki est sorti de ton slip, qu'il est tout dur et que tu le tripotes vigoureusement en présence d'un enfant, c'est mal". Remarquez, ça aurait par contre peut-être un peu de mal à tenir sur l'objet du délit. Alors pourquoi pas simplement tatouer chaque kiki de prêtre avec le numéro de l'assistance aux enfants maltraités par exemple ? En ajoutant : "Compose vite ce numéro, car si tu peux le lire, c'est que le Monsieur en robe qui te montre actuellement son kiki ne te veux pas forcément du bien". Mais là aussi, ça fait long.

Alors on met quoi ? "Atelier bricolage : découpe ici" avec une ligne en pointillés et une paire de ciseaux ?

C'est Brasiou, c'est l'amour dans les fesses

(News du 25 juin 2005, tirée de mon précédent blog aujourd'hui fermé par mon hébergeur)

Petite mésaventure amusante pour le footballeur brésilien Roberto Carlos : alors qu'il était dans sa voiture en train de répondre en direct à une interview radio, des gars l'ont agressé en direct et délesté de quelques billets, sans s'apercevoir qu'ils étaient en train de voler un joueur vedette de la sélection brésilienne.

Dans son malheur, notre ami footballeur a eu de la chance : si tu t'appelles Roberto Carlos et que tu te fais agresser au bois de Boulogne, ça risque d'être moins cocasse.

Protégez-moi de mes amis...

...mes ennemis, j'en fait mon affaire.

Cette maxime pourra visiblement être méditée par les "amis" de notre Président hyperactif (comme par hasard c'est sous Sarkozy qu'on autorise en France la vente du "vrai" Red Bull contenant un excitant notoire, la taurine).

L'histoire nous provient du site bakchich.info, qui a eu récemment accès à certaines données du STIC. Le STIC ? Eh oui, le STIC (rien à voir avec nos bretzels alsaciennes), une sorte de fichier EDVIGE du pauvre, puisqu'il s'agit d'un système de fichage du "Système de traitement des infractions constatées", les non-constatées passant apparemment au rayon pertes et profits.

Né en 1994 de l'imagination d'un ex-cancre-du-fond-de-la-classe-à-côté-du-radiateur, devenu Ministre de l'Intérieur grâce à un carnet recensant les frasques de tous ses collègues politiciens qui le craignent comme un trader de Wall Street craint la crise financière (vous aurez reconnu Charles Pasqua), le STIC "vise à faciliter le travail de la police nationale, en créant une banque de données des infractions à la loi. Sont recensés les citoyens fautifs ou les victimes, c’est à dire tout le monde ou presque" (bakchich.info). L'annuaire en plus détaillé, quoi.

Et ce qu'il y a de rigolo, c'est que bakchich.info a mis en ligne les fiches concernant Jamel Debbouze et Johnny "La Flèche" Hallyday, deux copains du Nain de l'Elysée.

 

On remarque notamment sur la fiche de Jamel que, pour la police, "Célibataire" s'écrit sans E. La fiche a dû être créée en pleine réforme Toubon de l'orthographe. On note ensuite que les fiches ne sont pas super tenues à jour, vu que Jamel s'est marié cette année à Mélissa Theuriau, animatrice sur M6 (photo ci-dessous, j'ai mis une photo où elle est à poil, ça booste mes scores de fréquentation, c'est curieux hein ?).

Arrêtez de baver sur votre clavier, elle a été mise enceinte depuis la photo. Et elle au moins, on sait par qui.

D'ailleurs au passage, je vous signale la sortie d'un bouquin sur Jamel (Jamel Debbouze, l’as de cœur, par Bernard Violet), où l'on apprend que le jeune trublion (également appelé "racaille" par les vieux riches qui votent FN sur la Côte d'Azur) n'aurait pas perdu l'usage de son bras par hasard, mais en tentant de voler, sur le quai d'une gare en 1990, le blouson d'un camarade. Au cours de la dispute, les deux protagoniste seraient tombés sur la voie au moment du passage d'un train. Jamel y a perdu l'usage d'un bras, sa victime la vie. Eh oui, comme dit un copain à moi qui vit aux States : "Sometimes life gets messy". Cette version de la bagarre est en tout cas celle de la famille de la victime. Jamel, lui se garde bien d'en parler. Qui ne dit mot consent ?

Bon à part ça, réjouissez-vous, il paraît que nos comptes en banque sont garantis. Ouais, bien sûr, et samedi prochain y a Jim Morrison et Elvis en concert au Stade de France aussi ?

Mot d'excuse signé par les parents

Un p'tit mot sur l'absence de news la semaine passée : on m'a récemment indiqué que, des fois, faut travailler pour gagner sa vie.

Donc j'essaie de m'y mettre tout doucement, mais c'est pas gagné.