L'un des sketches les plus extraordinaires de Fernandel remis au goût du jour...
lundi 16 novembre 2009
Une époque formidable
Petite comparaison entre deux époques...
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Les courses
1969 :
Tu vas chez le crémier, qui te dit bonjour, tu prends du lait avec ton
bidon en alu, et tu lui demandes du beurre, fait avec du lait de vache,
il t?en coupe un morceau à la motte. Puis tu demandes une douzaine
d'oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand
soleil. Le tout a demandé 10 minutes.
2009 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait
aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte
qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce que un benêt l'a
poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour
choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait
de la communauté, et tu cherches la date limite de consommation.
Pour le lait tu dois choisir : avec des vitamines, bio, allégé, très
allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date
dessus et la composition.
Pour les oeufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société
et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé, et paf ! tu te
mets plein de jaune sur le pantalon.
Tu fais la queue à la caisse derrière la grosse dame qui a pris une
promo qui n'a pas de code barre alors tu attends, et tu attends.....
Puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton
véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas tout de suite car tu as
oublié le N° de l'allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut
reporter l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible
de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a
redoublé.
Cela fait une heure que tu es parti.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Faire un voyage en avion.
1969 :
On t?accueille dans les locaux d'Air France, tu embarques on
t?accompagne à ta place, ton siège est tellement large qu'on peut
s'asseoir à deux.
On t'invite à boire ce que tu veux et on te donne à manger, le tout
servi par de belles hôtesses de l'air,
2009 :
Tu arrives 4 heures avant le départ, tu entres dans l'avion en
continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer
pour passer le contrôle. Tu t'assoies sur ton siège et, si tu respires
un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin. Si tu as soif,
le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Michel doit aller dans la forêt après la classe.
Il montre à Jean son couteau avec lequel il pense se fabriquer un
lance-pierre.
1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour
aller s'en acheter un pareil.
2009 :
Le directeur ferme l?école, on appelle la gendarmerie, on emmène
Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct
depuis la porte de l'école.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Discipline scolaire.
1969 :
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant
chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
2009 :
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une
moto et va casser la gueule au prof.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Franck et Marc se disputent.
Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
1969 :
Les autres les encouragent, Marc gagne. Finalement ils se serrent la
main et ils sont copains pour toute la vie.
2009 :
L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait
sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier.
Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
1969 :
Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait
des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.
2009 :
La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric
rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa soeur
que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Jean tombe en pleine course à pied.
Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend
dans ses bras pour le réconforter.
1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
2009 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au
chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent
des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour
traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut
d'un immeuble.
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Arrive le 28 octobre.
1969 :
Il ne se passe rien.
2009 :
C'est le jour du changement d'heures : les gens souffrent d'insomnie
et de dépression.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
La fin des vacances.
1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne, les
vacances se terminent le dimanche, tu rentres avec la caravane tractée
par la 403 Peugeot.
Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispos.
2009 :
Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux «
bons vacances » du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par
4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol.
Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.
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Les courses
1969 :
Tu vas chez le crémier, qui te dit bonjour, tu prends du lait avec ton
bidon en alu, et tu lui demandes du beurre, fait avec du lait de vache,
il t?en coupe un morceau à la motte. Puis tu demandes une douzaine
d'oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand
soleil. Le tout a demandé 10 minutes.
2009 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait
aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte
qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce que un benêt l'a
poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour
choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait
de la communauté, et tu cherches la date limite de consommation.
Pour le lait tu dois choisir : avec des vitamines, bio, allégé, très
allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date
dessus et la composition.
Pour les oeufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société
et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé, et paf ! tu te
mets plein de jaune sur le pantalon.
Tu fais la queue à la caisse derrière la grosse dame qui a pris une
promo qui n'a pas de code barre alors tu attends, et tu attends.....
Puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton
véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas tout de suite car tu as
oublié le N° de l'allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut
reporter l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible
de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a
redoublé.
Cela fait une heure que tu es parti.
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Faire un voyage en avion.
1969 :
On t?accueille dans les locaux d'Air France, tu embarques on
t?accompagne à ta place, ton siège est tellement large qu'on peut
s'asseoir à deux.
On t'invite à boire ce que tu veux et on te donne à manger, le tout
servi par de belles hôtesses de l'air,
2009 :
Tu arrives 4 heures avant le départ, tu entres dans l'avion en
continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer
pour passer le contrôle. Tu t'assoies sur ton siège et, si tu respires
un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin. Si tu as soif,
le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Michel doit aller dans la forêt après la classe.
Il montre à Jean son couteau avec lequel il pense se fabriquer un
lance-pierre.
1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour
aller s'en acheter un pareil.
2009 :
Le directeur ferme l?école, on appelle la gendarmerie, on emmène
Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct
depuis la porte de l'école.
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Discipline scolaire.
1969 :
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant
chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
2009 :
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une
moto et va casser la gueule au prof.
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Franck et Marc se disputent.
Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
1969 :
Les autres les encouragent, Marc gagne. Finalement ils se serrent la
main et ils sont copains pour toute la vie.
2009 :
L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait
sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier.
Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
1969 :
Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait
des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.
2009 :
La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric
rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa soeur
que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.
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Jean tombe en pleine course à pied.
Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend
dans ses bras pour le réconforter.
1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
2009 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au
chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent
des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour
traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut
d'un immeuble.
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat.
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Arrive le 28 octobre.
1969 :
Il ne se passe rien.
2009 :
C'est le jour du changement d'heures : les gens souffrent d'insomnie
et de dépression.
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La fin des vacances.
1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne, les
vacances se terminent le dimanche, tu rentres avec la caravane tractée
par la 403 Peugeot.
Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispos.
2009 :
Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux «
bons vacances » du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par
4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol.
Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.
lundi 26 octobre 2009
Eire - France : aaaaah... Trapattoni !
La France rencontrera donc l'Eire en barrages pour la coupe du Monde 2010 en Afsud. Un bien mauvais tirage pour les Bleus, un très bon pour les journalistes, qui ont pu s'adonner à tous les jeux de mots pourris possibles et imaginables : "Solide Eire", "Un grand bol d'Eire", et j'en passe un paquet.
Grand bonheur pour moi aussi, car on va retrouver sur le banc irlandais mon entraîneur comique favori : Giovanni Trapattoni. Je ne sais pas pour ceux d'entre vous qui l'ont déjà vue, mais sa conférence de presse historique d'il y a quelques années quand il entrainait le Bayern Munich est un des meilleurs moments de football de ma vie. C'est EX TRA OR DI NAI RE !
Les "Was erlaube Strunz ?" ou encore "Ich habe fertig" sont pour moi anthologiques. Je vous remets donc un lien Youtube ci-dessous pour revoir ce moment de grand bonheur.
Grand bonheur pour moi aussi, car on va retrouver sur le banc irlandais mon entraîneur comique favori : Giovanni Trapattoni. Je ne sais pas pour ceux d'entre vous qui l'ont déjà vue, mais sa conférence de presse historique d'il y a quelques années quand il entrainait le Bayern Munich est un des meilleurs moments de football de ma vie. C'est EX TRA OR DI NAI RE !
Les "Was erlaube Strunz ?" ou encore "Ich habe fertig" sont pour moi anthologiques. Je vous remets donc un lien Youtube ci-dessous pour revoir ce moment de grand bonheur.
samedi 17 octobre 2009
Poubelle la vie
Mauvais jeu de mot que celui de cette news, mais tout de même, je trouve que parfois le monde tourne à l'envers. Il y a deux semaines, un lundi matin, j'apprends à la radio que le réalisateur Roman Polanski a été arrêté en Suisse, suite à un mandat d'arrêt international lancé par les USA. Raison du mandat : Polanski aurait abusé d'une gamine de 13 ans il y a une trentaine d'années, à Los Angeles. L'affaire aurait dû être jugée depuis longtemps, sauf que notre ami amateur de chair fraîche s'évertue depuis 30 ans à éviter de se rendre aux Zétazunis, afin de ne pas comparaître devant les tribunaux US.
Nonobstant les circonstances de son arrestation (pourquoi la Suisse, qui l'accueille depuis des années sur son sol a-t-elle soudain décidé de le livrer aux Américains ?), je me suis senti bien seul ce matin là dans ma voiture en n'entendant que des personnes issues de la soi-disante "intelligentia française", toutes montées au créneau pour DEFENDRE Polanski. La plus célèbre de ces personnalités étant bien sûr Frédéric "Bonsoaaaaar" Mitterand, qui doit se les bouffer à la crème fraîche d'avoir pris une telle position à l'époque, vu les remous que cela a suscité autour de lui.
Je me rappelle m'être demandé seul dans ma bagnole : "Mais je suis le seul à trouver que, vu ce que ce Monsieur a fait et vu comment il évite d'assumer depuis 30 ans, ce n'est finalement pas tout à fait anormal qu'il soit enfin mis face à ses responsabilités ?". Et d'entendre à la radio qu'une pétition pour la libération de celui que j'ai décidé d'appeler "Pourrilanski" avait été signée par plein d'artistes. Et d'entendre des personnalités diverses faire des déclarations genre : "Ouiii, mais à l'époque les mœurs n'étaient pas les mêmes...", "M'enfin quand même, elle avait 13 ans mais elle en faisait 18...", "De toute façon, la fille a demandé il y a quelques années l'arrêt des poursuites contre son violeur...", etc... Oui, m'enfin, suis-je le seul à penser qu'une personne normalement constituée, un tant soit peu saine d'esprit, ne se tape pas une gamine de 13 ans ? Moeurs de l'époque ou pas.
Détail sordide : Polanski a sodomisé la gamine. Il me semble même qu'il l'ait droguée. Non mais sans blague, moeurs de l'époque ou pas, si on se respecte un peu soi-même, il y a suffisamment de gonzesses majeures à travers le monde, merde.
Depuis, certains se sont rendus compte de ce qu'ils disaient et se sont bien gardés de réitérer leur soutien.
Comme quoi, comme disait l'autre : "Mieux vaut fermer sa gueule et passer pour un con, que de l'ouvrir et de ne laisser aucun doute à ce sujet".
Nonobstant les circonstances de son arrestation (pourquoi la Suisse, qui l'accueille depuis des années sur son sol a-t-elle soudain décidé de le livrer aux Américains ?), je me suis senti bien seul ce matin là dans ma voiture en n'entendant que des personnes issues de la soi-disante "intelligentia française", toutes montées au créneau pour DEFENDRE Polanski. La plus célèbre de ces personnalités étant bien sûr Frédéric "Bonsoaaaaar" Mitterand, qui doit se les bouffer à la crème fraîche d'avoir pris une telle position à l'époque, vu les remous que cela a suscité autour de lui.
Je me rappelle m'être demandé seul dans ma bagnole : "Mais je suis le seul à trouver que, vu ce que ce Monsieur a fait et vu comment il évite d'assumer depuis 30 ans, ce n'est finalement pas tout à fait anormal qu'il soit enfin mis face à ses responsabilités ?". Et d'entendre à la radio qu'une pétition pour la libération de celui que j'ai décidé d'appeler "Pourrilanski" avait été signée par plein d'artistes. Et d'entendre des personnalités diverses faire des déclarations genre : "Ouiii, mais à l'époque les mœurs n'étaient pas les mêmes...", "M'enfin quand même, elle avait 13 ans mais elle en faisait 18...", "De toute façon, la fille a demandé il y a quelques années l'arrêt des poursuites contre son violeur...", etc... Oui, m'enfin, suis-je le seul à penser qu'une personne normalement constituée, un tant soit peu saine d'esprit, ne se tape pas une gamine de 13 ans ? Moeurs de l'époque ou pas.
Détail sordide : Polanski a sodomisé la gamine. Il me semble même qu'il l'ait droguée. Non mais sans blague, moeurs de l'époque ou pas, si on se respecte un peu soi-même, il y a suffisamment de gonzesses majeures à travers le monde, merde.
Depuis, certains se sont rendus compte de ce qu'ils disaient et se sont bien gardés de réitérer leur soutien.
Comme quoi, comme disait l'autre : "Mieux vaut fermer sa gueule et passer pour un con, que de l'ouvrir et de ne laisser aucun doute à ce sujet".
samedi 26 septembre 2009
Vivre pour le meilleur
C'était cet été. Et ça n'a étonné personne. De quoi je parle ? Mais de l'idole de tout un peuple. L'homme du pays des frites devenu le chanteur "franco-suisse" (il réside là-bas) le plus célèbre de la chanson française. Eh oui, souvenez-vous, en août denier, Johnny faisait une croix sur ses vacances à saint-Tropez pour... "passer des examens demandés par son assurance". Alors, sans vouloir faire le fifrelin, moi ça m'avait un peu étonné. Genre y a qu'en août et en pleine tournée (et pas AVANT la tournée, vous noterez) qu'on peut faire des examens complémentaires... Même le producteur de Johnny, l'incomparable Jean-claude Camus (celui qui avait annoncé à 50 000 personnes au stade de France que le concert du soir, noyé sous des trombes d'eau, était annulé "la mort dans l'âme") déclarait sur toutes les radios, la main sur le coeur, que ce n'était rien que de plus normal que de passer des examens pour des assurances quand on a l'âge de Johnny.
Et voilà qu'on apprend donc aujourd'hui qu'on n'a pas seulement pratiqué sur Johnny une simple prise de tension, mais plus probablement une bonne coloscopie, qui a permis la détection d'un début de cancer du colon, dont il a été opéré avec succès.
Bref, une fois de plus, entre ce que l'on vous dit et ce que vous entendez, dites-vous qu'il a aujourd'hui plus que jamais une petite différence...
Et comme on est sur le sujet, un petit extrait d'un sketch sur le cancer, pour finir :
Alors, là, maintenant, je voudrais vous parler d’un sujet grave : le cancer. Nan, parce que aujourd’hui avec la concurrence et toutes les maladies qu’il y a sur le marché, le métier de cancer est devenu difficile hein. J’veux dire avant, un cancer c’était la maladie ultime, ça pardonnait pas. Et alors quand t’étais cancer, c’était pour la vie tu vois. Pis alors les ulcères, les méningites tout ça, c’était rien à côté des cancer. Les cancers c’étaient les rois de la maladie, les tueurs d’élite. Ils fonçaient sur leur cible ils s’installaient et ça faisait pas un pli, le gars il succombait tu vois.
Mais aujourd’hui c’est plus ce que c’était hein. La concurrence est devenue trop forte sur le marché : y a le sida, l’Alzheimer, la grippe même, qui est devenue super efficace grâce à un gros recentrage sur les personnes âgées et grabataires. Avant, les vieux, personne voulait s’en occuper. Au congrès annuel des maladies, les cancers, les méningites tout ça y faisaient la fine bouche : « Bah, ils sont vieux, de toute façon y vont y passer alors nous ont laisse les chutes dans l’escalier et les glissades sur le verglas s’en occuper, CA NOUS IN-TE-RESSE PAS… ». Et personne a voulu s’occuper des vieux. Sauf la grippe. La grippe elle a dit : moi les vieux je vais m’en occuper, c’est un créneau pour moi. Ben elle a pété les objectifs, la grippe. Aujourd’hui quand t’es grippe, tu gagnes au minimum 50 000 balles par mois sans compter les primes et la Rolex de fin d’année. Bon par contre le métier est devenu dangereux, y a les vaccins maintenant. Mais bon c’est pas aussi grave que le métier de cancer.
Parce que cancer aujourd’hui, au moindre raté, à la moindre cible manquée t’es foutu hein. Par exemple moi, j’étais très copain avec le cancer du cerveau qui était chargé d’attaquer le cerveau de Loana… eh ben ça s’est mal passé pour lui hein. Si si à l’époque j’étais moi-même cancer, juste avant de devenir chaude-pisse. Bon ben le patron il a prit mon pote à part dans le bureau tu vois, pis il lui a dit : « N°007 : tu vois la blondasse là sur l’écran ? Celle qui est maquillée comme une voiture volée ? Ben tu y choppes le cerveau et tu t’installes. ». Bon, comme d’habitude 007 il a un peu râlé, parce que faut dire que c’est un tire au flan 007… Même le chanteur Antoine à côté c’est un bosseur tu vois. Donc 007 il a fait son petit paquetage, il a dit à sa famille : « je pars en mission, m’attendez pas pour dîner, hein, je reviens dans quelques jours, de toute façon la blondasse elle est trop conne pour me résister, ça va pas durer longtemps. ».
Ben il est revenu bredouille 007. Le cerveau il l’a jamais trouvé. Alors il a bien essayé d’expliquer au patron que sa spécialité c’était le cerveau et rien d’autre. Mais bon le boss il a rien voulu entendre hein. Non non non. Il lui a dit : « 007 aujourd’hui il faut être po-ly-va-lent ! Vous passerez devant le conseil de discipline ! ». Ben il a été rétrogradé le 007. Et il l’a vachement mal supporté hein. Aujourd’hui il est kyste du genou chez Ronaldo, la star du football. Pis alors kyste c’est carrément l’horreur comme métier hein. Tu t’installes tranquillement tu vois, tu te trouve un petit genou sympa ou une aisselle accueillante, mais tu peux être délogé n’importe quand. Une petite opération de rien du tout et hop t’es expulsé. Alors que cancer… Pfouuuh alors là…Tu t’installes, tu colonises, tu visites des tas d’endroits : le cerveau, le foie, l’estomac, les testicules… Pis alors les rapports avec le propriétaire, même s’ils sont mauvais, en général ça dure un moment avant qu’ils ne t’expulsent hein. Et puis si il t’emmerde trop, c’est carrément toi qui te débarrasses du propriétaire, alors…
Et voilà qu'on apprend donc aujourd'hui qu'on n'a pas seulement pratiqué sur Johnny une simple prise de tension, mais plus probablement une bonne coloscopie, qui a permis la détection d'un début de cancer du colon, dont il a été opéré avec succès.
Bref, une fois de plus, entre ce que l'on vous dit et ce que vous entendez, dites-vous qu'il a aujourd'hui plus que jamais une petite différence...
Et comme on est sur le sujet, un petit extrait d'un sketch sur le cancer, pour finir :
Alors, là, maintenant, je voudrais vous parler d’un sujet grave : le cancer. Nan, parce que aujourd’hui avec la concurrence et toutes les maladies qu’il y a sur le marché, le métier de cancer est devenu difficile hein. J’veux dire avant, un cancer c’était la maladie ultime, ça pardonnait pas. Et alors quand t’étais cancer, c’était pour la vie tu vois. Pis alors les ulcères, les méningites tout ça, c’était rien à côté des cancer. Les cancers c’étaient les rois de la maladie, les tueurs d’élite. Ils fonçaient sur leur cible ils s’installaient et ça faisait pas un pli, le gars il succombait tu vois.
Mais aujourd’hui c’est plus ce que c’était hein. La concurrence est devenue trop forte sur le marché : y a le sida, l’Alzheimer, la grippe même, qui est devenue super efficace grâce à un gros recentrage sur les personnes âgées et grabataires. Avant, les vieux, personne voulait s’en occuper. Au congrès annuel des maladies, les cancers, les méningites tout ça y faisaient la fine bouche : « Bah, ils sont vieux, de toute façon y vont y passer alors nous ont laisse les chutes dans l’escalier et les glissades sur le verglas s’en occuper, CA NOUS IN-TE-RESSE PAS… ». Et personne a voulu s’occuper des vieux. Sauf la grippe. La grippe elle a dit : moi les vieux je vais m’en occuper, c’est un créneau pour moi. Ben elle a pété les objectifs, la grippe. Aujourd’hui quand t’es grippe, tu gagnes au minimum 50 000 balles par mois sans compter les primes et la Rolex de fin d’année. Bon par contre le métier est devenu dangereux, y a les vaccins maintenant. Mais bon c’est pas aussi grave que le métier de cancer.
Parce que cancer aujourd’hui, au moindre raté, à la moindre cible manquée t’es foutu hein. Par exemple moi, j’étais très copain avec le cancer du cerveau qui était chargé d’attaquer le cerveau de Loana… eh ben ça s’est mal passé pour lui hein. Si si à l’époque j’étais moi-même cancer, juste avant de devenir chaude-pisse. Bon ben le patron il a prit mon pote à part dans le bureau tu vois, pis il lui a dit : « N°007 : tu vois la blondasse là sur l’écran ? Celle qui est maquillée comme une voiture volée ? Ben tu y choppes le cerveau et tu t’installes. ». Bon, comme d’habitude 007 il a un peu râlé, parce que faut dire que c’est un tire au flan 007… Même le chanteur Antoine à côté c’est un bosseur tu vois. Donc 007 il a fait son petit paquetage, il a dit à sa famille : « je pars en mission, m’attendez pas pour dîner, hein, je reviens dans quelques jours, de toute façon la blondasse elle est trop conne pour me résister, ça va pas durer longtemps. ».
Ben il est revenu bredouille 007. Le cerveau il l’a jamais trouvé. Alors il a bien essayé d’expliquer au patron que sa spécialité c’était le cerveau et rien d’autre. Mais bon le boss il a rien voulu entendre hein. Non non non. Il lui a dit : « 007 aujourd’hui il faut être po-ly-va-lent ! Vous passerez devant le conseil de discipline ! ». Ben il a été rétrogradé le 007. Et il l’a vachement mal supporté hein. Aujourd’hui il est kyste du genou chez Ronaldo, la star du football. Pis alors kyste c’est carrément l’horreur comme métier hein. Tu t’installes tranquillement tu vois, tu te trouve un petit genou sympa ou une aisselle accueillante, mais tu peux être délogé n’importe quand. Une petite opération de rien du tout et hop t’es expulsé. Alors que cancer… Pfouuuh alors là…Tu t’installes, tu colonises, tu visites des tas d’endroits : le cerveau, le foie, l’estomac, les testicules… Pis alors les rapports avec le propriétaire, même s’ils sont mauvais, en général ça dure un moment avant qu’ils ne t’expulsent hein. Et puis si il t’emmerde trop, c’est carrément toi qui te débarrasses du propriétaire, alors…
mardi 22 septembre 2009
Total football
Je vous ai fait part il y a quelques jours de mes doutes quant à la qualité future du jeu de foot sur console FIFA 10, suite au test d'une démo peu convaincante.
Alleluia, chantez dans les chaumières, ou dans les tribunes, comme vous voulez, mais il semblerait bien que la version finale soit parfaitement réussie et fidèle à la version 09 (mais en mieux, hein, sinon servirait à quoi qu'on se fasse chier à faire du marketing) : rythme de jeu façon simulation et pas façon Usain Bolt, gardiens délivrés de leur syndrome Philippe Flucklinger ("je cours, je saute, je lève le poing et je... oh, mais oukilé le ballon ?"), bref, tout va bien.
Donc c'est bon, vous pouvez préparer le short, le maillot, les crampons, la bière et bien sûr le chèque de 70 euros pour le 2 octobre.
Alleluia, chantez dans les chaumières, ou dans les tribunes, comme vous voulez, mais il semblerait bien que la version finale soit parfaitement réussie et fidèle à la version 09 (mais en mieux, hein, sinon servirait à quoi qu'on se fasse chier à faire du marketing) : rythme de jeu façon simulation et pas façon Usain Bolt, gardiens délivrés de leur syndrome Philippe Flucklinger ("je cours, je saute, je lève le poing et je... oh, mais oukilé le ballon ?"), bref, tout va bien.
Donc c'est bon, vous pouvez préparer le short, le maillot, les crampons, la bière et bien sûr le chèque de 70 euros pour le 2 octobre.
Crash test
Voilà, c'est fait, Renault et son directeur d'écurie de Formule 1, Flavio Briatore, ont été condamnés pour avoir triché au cours d'un grand prix la saison dernière. Et quand je dis triché, c'est triché : Briatore a carrément demandé à son pilote n°2 (le jeune Piquet) de se crasher contre un mur pour que la course soit interrompue, afin que son coéquipier, le n°1 Alonso, alors bon dernier, puisse se rapprocher des autres voitures et tenter de gagner la course (et le pire c'est qu'en plus, il a gagné). Ca triche pas souvent en Formule 1 (quoique, ces derniers temps...), mais quand ils s'y mettent, y déconnent pas.
En tout cas, suite à cet incident, tous ceux qui se demandaient pourquoi les véhicules Renault avaient une sérieuse tendance à s'encastrer dans des barrières de péage (voir ici ou là) ont maintenant leur réponse.
En tout cas, suite à cet incident, tous ceux qui se demandaient pourquoi les véhicules Renault avaient une sérieuse tendance à s'encastrer dans des barrières de péage (voir ici ou là) ont maintenant leur réponse.
samedi 19 septembre 2009
Mort du terroriste Patrick Swayze
Le terroriste Patrick Swayze est décédé lundi dernider, des suites d'un cancer. Je vous rappelle que l'acteur est responsable de millions d'explosions de foufounes suite à ses agissements dans le film Dirty Dancing (sorti à la fin des années 80), avant de récidiver quelques années plus tard avec son complice Keanu Reeves dans Point Break.
Sans compter tous les malheureux qui ont souffert d'insultes diverses et de quolibets, après avoir choisi d'avoir la même coupe de cheveux que lui :
Sans compter tous les malheureux qui ont souffert d'insultes diverses et de quolibets, après avoir choisi d'avoir la même coupe de cheveux que lui :
A quel sein se vouer ?
Sophie Davant a posé seins nus dans Marie-Claire pour sensibiliser l'opinion à l'importance du dépistage du cancer du sein. C'est bizarre, quand on voit les photos, on pourtant juste envie de mourir.
mardi 15 septembre 2009
Le mouleux du jour
Un jeune homme de 19 ans a échappé à la mort dimanche matin dans le Morbihan alors qu'il s'était endormi entre deux rails sur la voie empruntée par le TGV Quimper-Paris, a-t-on appris auprès de la gendarmerie.
Dimanche, vers 10H00, le conducteur du TGV Quimper-Paris aperçoit un homme sur la voie de chemin de fer, allongé sur le ventre entre deux rails, au lieu dit Caradec, en Saint-Nolff, à une dizaine de kilomètres au nord-est de Vannes.
Le conducteur parcourt encore 800 mètres avant de pouvoir s'arrêter.
Quand il arrive à hauteur de l'homme, il constate que celui-ci est indemne et tente en vain de le réveiller. Arrivés sur les lieux, gendarmes et pompiers n'ont guère plus de succès. Soudain, le jeune homme ouvre un oeil et fait un doigt d'honneur à la petite foule qui l'entoure avant de replonger à nouveau dans les bras de Morphée ("tu t'es vu quand t'as bu ?" :o) ).
Agé de 19 ans, le jeune homme, originaire d'une commune proche de Lorient et qui était vraisemblablement ivre ("vraisemblablement", hein :oD ), a été emmené au centre hospitalier de Vannes et devra s'expliquer ("ça voulait dire quoi ce majeur dressé ?") quand il aura retrouvé ses esprits, a indiqué la gendarmerie.
Le jeune homme avait en poche un billet pour le festival de Saint-Nolff qui a rassemblé en plein champs quelque 20.000 personnes jusqu'aux premières heures de dimanche.
Dimanche, vers 10H00, le conducteur du TGV Quimper-Paris aperçoit un homme sur la voie de chemin de fer, allongé sur le ventre entre deux rails, au lieu dit Caradec, en Saint-Nolff, à une dizaine de kilomètres au nord-est de Vannes.
Le conducteur parcourt encore 800 mètres avant de pouvoir s'arrêter.
Quand il arrive à hauteur de l'homme, il constate que celui-ci est indemne et tente en vain de le réveiller. Arrivés sur les lieux, gendarmes et pompiers n'ont guère plus de succès. Soudain, le jeune homme ouvre un oeil et fait un doigt d'honneur à la petite foule qui l'entoure avant de replonger à nouveau dans les bras de Morphée ("tu t'es vu quand t'as bu ?" :o) ).
Agé de 19 ans, le jeune homme, originaire d'une commune proche de Lorient et qui était vraisemblablement ivre ("vraisemblablement", hein :oD ), a été emmené au centre hospitalier de Vannes et devra s'expliquer ("ça voulait dire quoi ce majeur dressé ?") quand il aura retrouvé ses esprits, a indiqué la gendarmerie.
Le jeune homme avait en poche un billet pour le festival de Saint-Nolff qui a rassemblé en plein champs quelque 20.000 personnes jusqu'aux premières heures de dimanche.
lundi 14 septembre 2009
Un SMS pour Domenech
J'ai découvert ça ce matin, je vous donne le lien, il y a quelques perles sur ce site : Un SMS pour Domenech
Si vous vous demandez ce que ça peut bien être comme site, allez-y vous comprendrez vite.
Et pour ceux qui connaissent, c'est un peu le même genre que le site Vie de merde, que vous pouvez trouver ici.
Si vous vous demandez ce que ça peut bien être comme site, allez-y vous comprendrez vite.
Et pour ceux qui connaissent, c'est un peu le même genre que le site Vie de merde, que vous pouvez trouver ici.
samedi 12 septembre 2009
Démo de FIFA 10
Bien, j'ai eu le temps de tester la démo de FIFA 10 ce week-end (sortie prévue le 1er octobre). Et en furetant sur le net, je suis tombé sur un avis de joueur qui résumé assez bien mon avis personnel. Le voici donc :
(...) Malheureusement je ne trouve pas que les changements améliorent le jeu mais au contraire le rendent trop arcade : on s'éloigne du coté simulation qui m'avait tant plu.
1) Je trouve la vitesse du jeu trop irréaliste, les joueurs fusent, ça va trop vite et pourtant, je suis passé en mode "lent" mais rien à voir avec la vitesse du 09 qui était peut-être lente pour certains, mais qui se rapprochait de la réalité.
2) Les défenses semblent plus resserrées mais par contre, les boulevards sur les cotés sont immenses ! Il est trop facile de lancer un ailier en profondeur et de repiquer dans l'axe, j'ai l'impression de revivre les scènes de PES quelques années en arrière.
(...)
voilà donc pour résumer les principales sensations qui ressortent après quelques matches. J'ajouterais à cela des gardiens aux comportements assez surprenants, dignes d'un Philippe Flucklinger des grands jours (je m'adresse aux connaisseurs ;o) ) : des sorties aériennes au point de pénalty sans qu'on leur ai rien demandé (des sorties ratées en plus), un positionnement et un timing catastrophiques sur les face à face avec l'attaquant, qui fait du lob l'arme ultime une fois qu'on le maitrise, et des prises de balles façon savonnette sur les sorties aériennes toujours.
Exemple vécu : une balle en cloche arrive dans ma surface (pleine de neige comme dirait l'autre), entre les 16m et le point de pénalty. je saute avec mon défenseur, l'attaquant adverse saute aussi, mais même s'il touche la balle, vu la trajectoire, elle ne sera pas très puissante et mon gardien s'en emparera sans problème. Enfin ça, c'était dans FIFA 09.
Là, alors que j'appuie nonchalamment sur la touche pour faire sauter mon défenseur tout en me grattant tranquillement les parties intimes, je vois apparaître dans le champ de ma caméra mon gardien, totalement à la ramasse et au moins autant à la bourre que moi un jour de match. Il saute lamentablement en avant, le poing dressé comme s'il chantait l'Internationale, et vient s'encastrer pathétiquement dans mon défenseur, pendant que le ballon rebondit sur la tête de l'attaquant adverse et finit à deux à l'heure dans mon but.
Ce scénario s'est reproduit deux fois, et j'ai dû faire à tout casser une dizaine de parties. Frustrant.
Pour finir, j'ai trouvé la physique de la balle assez curieuse, avec une espèce de balle un peu flottante, loin de la lourdeur un peu plus réaliste de l'opus précédent. Même sensation pour les joueurs, qui virevoltent dans tous les sens avec très peu d'inertie.
Bon, en résumé, vous l'aurez compris, je n'ai pas été emballé. Mais il paraît quel a démo de FIFA 09 avait à l'époque provoqué le même genre de questionnement chez les joueurs l'an passé. Attendons donc la sortie du jeu définitif, que de toute façon il faudra acquérir si l'on compte jouer en ligne...
EDIT : deux vidéos qui résument bien le placement des gardiens dans cette version du jeu : But casquette - Autre but casquette
(...) Malheureusement je ne trouve pas que les changements améliorent le jeu mais au contraire le rendent trop arcade : on s'éloigne du coté simulation qui m'avait tant plu.
1) Je trouve la vitesse du jeu trop irréaliste, les joueurs fusent, ça va trop vite et pourtant, je suis passé en mode "lent" mais rien à voir avec la vitesse du 09 qui était peut-être lente pour certains, mais qui se rapprochait de la réalité.
2) Les défenses semblent plus resserrées mais par contre, les boulevards sur les cotés sont immenses ! Il est trop facile de lancer un ailier en profondeur et de repiquer dans l'axe, j'ai l'impression de revivre les scènes de PES quelques années en arrière.
(...)
voilà donc pour résumer les principales sensations qui ressortent après quelques matches. J'ajouterais à cela des gardiens aux comportements assez surprenants, dignes d'un Philippe Flucklinger des grands jours (je m'adresse aux connaisseurs ;o) ) : des sorties aériennes au point de pénalty sans qu'on leur ai rien demandé (des sorties ratées en plus), un positionnement et un timing catastrophiques sur les face à face avec l'attaquant, qui fait du lob l'arme ultime une fois qu'on le maitrise, et des prises de balles façon savonnette sur les sorties aériennes toujours.
Exemple vécu : une balle en cloche arrive dans ma surface (pleine de neige comme dirait l'autre), entre les 16m et le point de pénalty. je saute avec mon défenseur, l'attaquant adverse saute aussi, mais même s'il touche la balle, vu la trajectoire, elle ne sera pas très puissante et mon gardien s'en emparera sans problème. Enfin ça, c'était dans FIFA 09.
Là, alors que j'appuie nonchalamment sur la touche pour faire sauter mon défenseur tout en me grattant tranquillement les parties intimes, je vois apparaître dans le champ de ma caméra mon gardien, totalement à la ramasse et au moins autant à la bourre que moi un jour de match. Il saute lamentablement en avant, le poing dressé comme s'il chantait l'Internationale, et vient s'encastrer pathétiquement dans mon défenseur, pendant que le ballon rebondit sur la tête de l'attaquant adverse et finit à deux à l'heure dans mon but.
Ce scénario s'est reproduit deux fois, et j'ai dû faire à tout casser une dizaine de parties. Frustrant.
Pour finir, j'ai trouvé la physique de la balle assez curieuse, avec une espèce de balle un peu flottante, loin de la lourdeur un peu plus réaliste de l'opus précédent. Même sensation pour les joueurs, qui virevoltent dans tous les sens avec très peu d'inertie.
Bon, en résumé, vous l'aurez compris, je n'ai pas été emballé. Mais il paraît quel a démo de FIFA 09 avait à l'époque provoqué le même genre de questionnement chez les joueurs l'an passé. Attendons donc la sortie du jeu définitif, que de toute façon il faudra acquérir si l'on compte jouer en ligne...
EDIT : deux vidéos qui résument bien le placement des gardiens dans cette version du jeu : But casquette - Autre but casquette
vendredi 11 septembre 2009
Les raisons de Raymond
Il y a des Raymond célèbres pour des raisons "positives" : Raymond Barre, ancien Premier Ministre, Raymond Devos, extraordinaire jongleur de la langue française... Il y a même un Raymond célèbre dans le football. Non, pas celui auquel vous pensez. Il y a un Raymond célèbre dans le football, et pour de BONNES raisons. Si, si, réfléchissez bien. Raymond la science, l'homme à la dégaine de Columbo, la cigarette Belga au coin des lèvres en permanence. Eh oui, souvenez-vous, c'est lui, Raymond Goethals, qui entraînait l'OM champion d'Europe en 1993 face au grand Milan.
Mais vous l'avez deviné, le Raymond célèbre dans le foot dont je veux vous parler, est une célébrité détestée. C'est le Raymon la moustache des années 70, champion de France d'ailleurs avec le Racing en 1979. Eh oui, le Raymond est une fois de plus sur la sellette. Ses joueurs s'ennuient aux entraînements, pendant que lui les trouve ennuyeux à l'entraînement. Et pendant ce temps-là, tout le monde trouve que la France a fait deux bons matches, sanctionnés l'un et l'autre par deux exceptionnels matches nuls, contre la Roumanie et la Serbie.
C'est ce dernier match qui m'a donné, pour la première fois, envie de lui arracher une dent, à ce Raymond. En effet, en fin de match, alors qu'une victoire est indispensable pour espérer encore vaguement se qualifier sans passer par les barrages, Raymond envisage un changement. Raymond discute pendant 10 minutes avec ses adjoints, Raymond se tâte le coin du sourcil, Raymond réfléchit (merci les Rita Mitsouko pour ces paroles empruntées à la chanson Andy).
Et alors que Gourcuff est au bord de l'asphyxie, manque de tomber à chaque course et rate une passe sur deux par fatigue (c'est en tout cas évident sur ce que j'ai vu à la télévision), pendant que Henry, frais comme un gardon, vient chercher les ballons au milieu et les remonte vers l'avant comme s'il venait d'entrer en jeu (cf sa course de 50m où il échoue face au gardien), Raymond décide de remplacer... Henry par Ribery. Henry est un peu surpris, mais ne dit rien et sort. Se prépare alors à entrer en jeu Alou Diarra (milieu DEFENSIF), alors que nous sommes censés GAGNER. Et alors que Diarra va entrer en jeu, vraisemblablement pour remplacer un autre milieu défensif, le petit Gourcuff se retrouve par terre, perclu de crampes. Résultat : Diarra remplace Gourcuff, et on joue donc désormais avec... trois milieux défensifs (les 2 Diarra + Toulalan). Là c'est sûr, pour marquer des buts ça va être un peu compliqué.
Bon, bref, vous connaissez tous la fin de l'histoire, mais quoi qu'il en soit, c'est quand même un peu bonjour déprime pour notre pôvre Equipe de France.
Mais vous l'avez deviné, le Raymond célèbre dans le foot dont je veux vous parler, est une célébrité détestée. C'est le Raymon la moustache des années 70, champion de France d'ailleurs avec le Racing en 1979. Eh oui, le Raymond est une fois de plus sur la sellette. Ses joueurs s'ennuient aux entraînements, pendant que lui les trouve ennuyeux à l'entraînement. Et pendant ce temps-là, tout le monde trouve que la France a fait deux bons matches, sanctionnés l'un et l'autre par deux exceptionnels matches nuls, contre la Roumanie et la Serbie.
C'est ce dernier match qui m'a donné, pour la première fois, envie de lui arracher une dent, à ce Raymond. En effet, en fin de match, alors qu'une victoire est indispensable pour espérer encore vaguement se qualifier sans passer par les barrages, Raymond envisage un changement. Raymond discute pendant 10 minutes avec ses adjoints, Raymond se tâte le coin du sourcil, Raymond réfléchit (merci les Rita Mitsouko pour ces paroles empruntées à la chanson Andy).
Et alors que Gourcuff est au bord de l'asphyxie, manque de tomber à chaque course et rate une passe sur deux par fatigue (c'est en tout cas évident sur ce que j'ai vu à la télévision), pendant que Henry, frais comme un gardon, vient chercher les ballons au milieu et les remonte vers l'avant comme s'il venait d'entrer en jeu (cf sa course de 50m où il échoue face au gardien), Raymond décide de remplacer... Henry par Ribery. Henry est un peu surpris, mais ne dit rien et sort. Se prépare alors à entrer en jeu Alou Diarra (milieu DEFENSIF), alors que nous sommes censés GAGNER. Et alors que Diarra va entrer en jeu, vraisemblablement pour remplacer un autre milieu défensif, le petit Gourcuff se retrouve par terre, perclu de crampes. Résultat : Diarra remplace Gourcuff, et on joue donc désormais avec... trois milieux défensifs (les 2 Diarra + Toulalan). Là c'est sûr, pour marquer des buts ça va être un peu compliqué.
Bon, bref, vous connaissez tous la fin de l'histoire, mais quoi qu'il en soit, c'est quand même un peu bonjour déprime pour notre pôvre Equipe de France.
mardi 8 septembre 2009
Il court il court le furet...
Le jeu qui sert à rien et qui scotche : http://adamatomic.com/canabalt/
J'ai vu un record sur le net à 8056m. Bonne chance...
J'ai vu un record sur le net à 8056m. Bonne chance...
Thé ou café ? Fromage ou dessert ?
Et voilà, c'est la rentrée, le temps de retourner à l'école et au boulot, mais aussi le temps où ressurgissent les habituels dilemnes de cette période... Eh oui, comme à chaque fois, il va vous falloir choisir entre les deux simulations de foot de la rentrée : PES 2010 et FIFA 10.
Alors, pour vous guider, et sans vouloir vous influencer, c'est assez simple : les critiques sont très mitigées concernant PES pour l'instant (problèmes d'animation des joueurs, système curieux de cartes que l'on peut jouer sur un joueur avant le match pour influencer son attitude sur le terrain...), alors que FIFA semble garder le cap de la simulation et propose simplement deux-trois nouveautés sympathiques (dont la possibilité de dribbler à 360°, et non plus simplement dans les 8 directions proposées auparavant).
Bref, choisissez en fonction de vos goûts, et sachez pour finir que la démo de FIFA 10 sur PS3 sera disponible dès ce jeudi 10 septembre 2009. Plus d'infos et un aperçu du jeu ici.
Alors, pour vous guider, et sans vouloir vous influencer, c'est assez simple : les critiques sont très mitigées concernant PES pour l'instant (problèmes d'animation des joueurs, système curieux de cartes que l'on peut jouer sur un joueur avant le match pour influencer son attitude sur le terrain...), alors que FIFA semble garder le cap de la simulation et propose simplement deux-trois nouveautés sympathiques (dont la possibilité de dribbler à 360°, et non plus simplement dans les 8 directions proposées auparavant).
Bref, choisissez en fonction de vos goûts, et sachez pour finir que la démo de FIFA 10 sur PS3 sera disponible dès ce jeudi 10 septembre 2009. Plus d'infos et un aperçu du jeu ici.
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