Les raisons de Raymond

Il y a des Raymond célèbres pour des raisons "positives" : Raymond Barre, ancien Premier Ministre, Raymond Devos, extraordinaire jongleur de la langue française... Il y a même un Raymond célèbre dans le football. Non, pas celui auquel vous pensez. Il y a un Raymond célèbre dans le football, et pour de BONNES raisons. Si, si, réfléchissez bien. Raymond la science, l'homme à la dégaine de Columbo, la cigarette Belga au coin des lèvres en permanence. Eh oui, souvenez-vous, c'est lui, Raymond Goethals, qui entraînait l'OM champion d'Europe en 1993 face au grand Milan.

Mais vous l'avez deviné, le Raymond célèbre dans le foot dont je veux vous parler, est une célébrité détestée. C'est le Raymon la moustache des années 70, champion de France d'ailleurs avec le Racing en 1979. Eh oui, le Raymond est une fois de plus sur la sellette. Ses joueurs s'ennuient aux entraînements, pendant que lui les trouve ennuyeux à l'entraînement. Et pendant ce temps-là, tout le monde trouve que la France a fait deux bons matches, sanctionnés l'un et l'autre par deux exceptionnels matches nuls, contre la Roumanie et la Serbie.

C'est ce dernier match qui m'a donné, pour la première fois, envie de lui arracher une dent, à ce Raymond. En effet, en fin de match, alors qu'une victoire est indispensable pour espérer encore vaguement se qualifier sans passer par les barrages, Raymond envisage un changement. Raymond discute pendant 10 minutes avec ses adjoints, Raymond se tâte le coin du sourcil, Raymond réfléchit (merci les Rita Mitsouko pour ces paroles empruntées à la chanson Andy).

Et alors que Gourcuff est au bord de l'asphyxie, manque de tomber à chaque course et rate une passe sur deux par fatigue (c'est en tout cas évident sur ce que j'ai vu à la télévision), pendant que Henry, frais comme un gardon, vient chercher les ballons au milieu et les remonte vers l'avant comme s'il venait d'entrer en jeu (cf sa course de 50m où il échoue face au gardien), Raymond décide de remplacer... Henry par Ribery. Henry est un peu surpris, mais ne dit rien et sort. Se prépare alors à entrer en jeu Alou Diarra (milieu DEFENSIF), alors que nous sommes censés GAGNER. Et alors que Diarra va entrer en jeu, vraisemblablement pour remplacer un autre milieu défensif, le petit Gourcuff se retrouve par terre, perclu de crampes. Résultat : Diarra remplace Gourcuff, et on joue donc désormais avec... trois milieux défensifs (les 2 Diarra + Toulalan). Là c'est sûr, pour marquer des buts ça va être un peu compliqué.

Bon, bref, vous connaissez tous la fin de l'histoire, mais quoi qu'il en soit, c'est quand même un peu bonjour déprime pour notre pôvre Equipe de France.